Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник, с сарказмом:
- И кто это тебе сказал, милая?
- Гинеколог и адвокат.

С его слов:
- Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела. Тут она как глаза закроект - отключилась! И в обморок на меня падает. Я ее в чувство привожу. По щеке - хлоп! А она обиделась и проплакала всю ночь! Эх, девушки!
С ее слов:
- Ужас, никакой романтики! Сидим мы, Свет, с Димкой. Я глаза закрываю. Думаю - сейчас поцелует. А он драться!

Встречаются два друга, поклонники музыки:
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Нет, не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман?
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.

Поделись любовницей своей... И она к тебе не раз еще вернется...

Окончательная победа над терроризмом будет одержана тогда, когда наконец поймают Бен Ладена и ещё одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Разговор двух студентов в туалете:
- А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть!
- А нас в МГУ учили на руки не ссать!

Приходит новый русский в магазин и говорит:
- Дайте мне надувную постель 2 метра в длину, 2 метра в ширину и чтобы внутри морская вода была с подсветкой, рыбками, крабами и всякими морскими штуками.
Ночь, новый русский лег спать на новую постель. Вдруг из постели на него глаз смотрят. Новый русский:
- Ты кто?
- Кто, кто Кусто!

Оговорка по Фрейду. Одна знакомая ждала сантехников. Волновалась. На вопрос отвечала - Жду СРАНЬтехников.

На остановке:
- Мужик, че такой угрюмый?
- А твое какое собачье дело?
- Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
- Ну надо же как-то беседу поддерживать.

Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают:
- Почему твой кот так бегает?
- Его вчера кастрировали.
- Ну и что?
- Он свидания отменяет.

Отец и сын на рыбалке, ясное утро, не клюет. Отец:
- Сынок, мама нам с тобой тесто дала, будем на него ловить.
- Папа, я съел тесто...
Сидят еще час.
- Сынок, мама нам будерброды с сыром положила, давай на булку ловить попробуем.
- Папа, а будерброды я тоже съел...
Сидят еще некоторое время, потом отец встает и говорит:
- Ну что, сынок, доедай червячков - и домой...

- Ты чего женился на такой страшной бабе?
- Злых духов от семьи отпугивать!

Ющенко и Путин, президенты России и Украины, встретились впервые за последние полтора года. Им было что обсудить. Но не с кем.

- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если попросишь... Да я...
- Пойди выброси мусорное ведро для разминки!

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Любителей Пива.

Рейс Москва - Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

Международный автосалон. BMW рассказывает, как они проверяют авто на герметичность. Сажаем вечером в машину кошку, если утром сдохла - все ок, тачку в серию. Наши решили проверить. К утру кошка убежала.

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Раньше было два мира. Один затопили в Тихом Океане.

Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие. Русский говорит:
- Я водки принесу.
Кавказец:
- Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит:
- А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает - пальчики оближешь!