Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна! Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил. Было бы приличней.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: Рабинович, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились.

Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.

Плывут два мужика на лодке по морю, рыбачат. И ловят золотую рыбку. Ну, как положено - три желания. Один из мужиков:
- Да нах нам три! Пусть море станет пивом.
И выбрасывает рыбку. Пробуют - точно пиво! Тут второй мужик хватается за голову:
- Идиот, бля! А ссать мы че - в лодку будем?

Два грузина в московском ресторане, один обращаясь к официантке:
- Список блюдей!
Официантка с удивлением спрашивает
- Может меню?
Грузин:
- Тебю тоже.

Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.

Маленькая хитрость. Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.

Избушка на курьих ножках высидела три яйца. Все три оказались деревянные.
- Дааа! - подумала избушка. Не стану я больше поворачиваться к лесу задом.

У суперзвезды спросили:
- Под каким знаком вы зачали своего первого ребенка?
- Под знаком «Въезд воспрещен».

В далеком и нелегком 1995 попросил меня директор обучить новую секретаршу работе на компьютере (дремучая айтишка с «5» дисководом, он еще на защелочку такую закрывается). Когда она спросила про форму спецодежды(!), я не преминул пошутить на тему косынки для предотвращения затягивания волос в дисковод (а шумели они при работе, как сверлильные станки). Я же не знал, что она с завода к нам пришла.

О том, что круче - печатные книги или компьютерная литература. Только что проведенный в нашм офисе эксперимент убедительно доказал, что чтерые толстых книги, положенные на кожух компьютера, позволяют избежать его дребезжания от плохо закрученных винтиков.

7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»:
1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить - у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну? Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

- Василий Иванович! Баня готова!
- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!

Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак. Через месяц кровопролитных боев он дошел до границы с Латвией!

Если опечетаться и написать слово «вернуть» с двумя «в», то фраза «Верни мне деньги!» приобретает совсем другой смысл...

- А как долго вы проработали на последнем месте?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Амнистия случилась.

На уроке учительница спрашивает детей - что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:
- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно, - буду пить Кока-Колу и дрочить.

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул. Наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу.

При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Садись, как все - на заднее!