Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634. . . 817 818 819 820 821 822 823 824 825 826
добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна! Имея такое лицо, лучше бы уж задницу выставил. Было бы приличней.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: Рабинович, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились.
добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
Разговаривают два грузина:- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза.
добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
Плывут два мужика на лодке по морю, рыбачат. И ловят золотую рыбку. Ну, как положено - три желания. Один из мужиков:- Да нах нам три! Пусть море станет пивом.
И выбрасывает рыбку. Пробуют - точно пиво! Тут второй мужик хватается за голову:
- Идиот, бля! А ссать мы че - в лодку будем?
добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
Два грузина в московском ресторане, один обращаясь к официантке:- Список блюдей!
Официантка с удивлением спрашивает
- Может меню?
Грузин:
- Тебю тоже.
добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак.добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
Маленькая хитрость. Если измучен зубной болью, то достаточно записаться на прием к дантисту и посидеть немного в приемной - боль как рукой снимет.добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
Избушка на курьих ножках высидела три яйца. Все три оказались деревянные.- Дааа! - подумала избушка. Не стану я больше поворачиваться к лесу задом.
добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
У суперзвезды спросили:- Под каким знаком вы зачали своего первого ребенка?
- Под знаком «Въезд воспрещен».
добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
В далеком и нелегком 1995 попросил меня директор обучить новую секретаршу работе на компьютере (дремучая айтишка с «5» дисководом, он еще на защелочку такую закрывается). Когда она спросила про форму спецодежды(!), я не преминул пошутить на тему косынки для предотвращения затягивания волос в дисковод (а шумели они при работе, как сверлильные станки). Я же не знал, что она с завода к нам пришла.добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
О том, что круче - печатные книги или компьютерная литература. Только что проведенный в нашм офисе эксперимент убедительно доказал, что чтерые толстых книги, положенные на кожух компьютера, позволяют избежать его дребезжания от плохо закрученных винтиков.добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
7 причин, почему я хочу забыть слово «почти»:1. В 1998 году я был почти миллионером
2. В 2008 году та же ситуация почти повторяется
3. У нас почти демократия
4. Поэтому у нас в экономике почти нет кризиса
5. Я пока почти работаю в почти нормальной компании
6. Меня окружают почти друзья, и мы можем друг на друга почти положиться
7. Она почти меня полюбила, но замуж вышла за другого
8. Все почти здорово. Наверное, я почти счастлив
9. Да, кстати, я понял, что умею считать почти правильно.
добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
Доктор - пациенту:- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить - у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну? Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем «очковые змеи».
добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
- Василий Иванович! Баня готова!- Не время сейчас мыться-париться, Петька! Кризис! Разденемся в предбаннике, водки выпьем – и назад!
добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
Эстонский парламент послал батальон на войну, в Ирак. Через месяц кровопролитных боев он дошел до границы с Латвией!добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
Если опечетаться и написать слово «вернуть» с двумя «в», то фраза «Верни мне деньги!» приобретает совсем другой смысл...добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
- А как долго вы проработали на последнем месте?- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Амнистия случилась.
добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
На уроке учительница спрашивает детей - что они будут делать, когда станут взрослыми. Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:- Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей. Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
- За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет. После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
- Ну что, все понял?
- Понял, - отвечает Вовочка мрачно, - буду пить Кока-Колу и дрочить.
добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
Рассказ туриста, побывавшего на сафари:- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул. Наверно подумал, что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу.
добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс.
Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:
- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!
- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.
добавлен:
2009-10-25
2009-10-25
+0 / -0
Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:- Ну, и на какое место мне сесть?
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Садись, как все - на заднее!