- Где надо, поставьте свои инициалы в нужном падеже.

- Ну как вам девушки?
- Девушки новые. Ощущения старые.

Один мужик очень любил сидеть в позе лотоса. Но долго не мог - его раздражал запах лотоса...

Просыпается мужик утром после перепоя, гулянки с девочками, смотрит в зеркало - а у него изо рта веревочка торчит.
- Бля! Надеюсь, это «Липтон».

- Я беременна!
- Поздравляю! А кто отец ребенка?
- Ну, знаешь! Если меня еще можно обвинить в легкомыслии, то в любопытстве - никогда!

Встретились два товарища, один вспоминает:
- Cлушай, у тебя тут, помнится, теща еще жила?
- Она в Минске.
- А... Хороший холодильник!

Мама спрашивает Вовочку:
- Почему тебя не было в школе?
- У Марьи Ивановны был День рождения и я решил сделать ей подарок.

Новость. Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию. Ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили рот!

Фея говорит Золушке:
- Вот тебе хрустальный тампакс, но запомни ровно в полночь он превратится в тыкву!

Не пей за рулем, на капоте удобнее.

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас. И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: «Вася, не ты не должен упустить такой шанс!» и, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

Вгнук проводит каникулы у дедушки в деревне. Однажды на прогулке тот спрашивает внука:
- Ты знаешь, куда летят эти птички с соломинкой в клюве?
- Наверное, в коктейль-бар, дедушка!

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе. Ты обещал!
Мужика достало, приходит он к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня, достала совсем. Прокати ее.
Комэск:
- Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, два часа летчик вытворяет весь высший пилотаж. Заходя на посадку, просит подогнать к полосе «Скорую». Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, в общем - как куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что? Потрахаемся или в театр сходим?

Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

Мать с красивой дочерью входят в кабинет врача.
- Раздевайтесь! - говорит врач дочке.
- Доктор, это я больна, - говорит мать.
- А, тогда покажите язык.

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

Входят в универмаг две кавказские жэнчыны. Одна очень даже ничего, даже один мужик внимание обратил. Ее подруга:
- Ой, тебя кажется заметили!
Заходят в подсобку, та, первая поднимает юбку, спакойно так активирует пояс шахида:
- Главное, что только меня...

- Итак, наблюдаем три живописные картины. На первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается - что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон. Поздно вытащили...

Сержант объясняет новобранцам:
- Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
- А если камент упадет в воду?
Сержант:
- А это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

Надпись на сиденье кондуктора: «На место кондутора не садиться!» Надпись на стекле возле этого сидения: «В окно кондуктора не смотреть!»