Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы - то зачем тогда вообще отдавать деньги?

Когда есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама.

Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Вася.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!

Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем...

Плывут в лодке какашка и апельсин, какашка начинает заливаться смехом..
Апельсин спрашивает какашку:
- Ты че ржешь??
- А я ведь тоже когда-то апельсином была!

Приходит мужик домой поздно ночью. Жена:
- Почему так поздно?
- Так пробка.
- Какая пробка в час ночи?!
- Так не вынималась.

Русский народ опытным путем подтвердил догмат о превосходстве коммунизма над капитализмом, угробив последний в три с половиной раза быстрее первого. В данный момент многочисленная команда естествоиспытателей замерла в ожидании новой перспективной модели развития российского общества.

В нашем шоу-бизнесе всего две беды. Причем они - муж и жена.

В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь».
Пауза. Мужчина медленно краснеет.
– Библиотекарь, а то что вы подумали – мое хобби.

- Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют - пахнут?
- Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, увжаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда - ноги!

Сара приходит к Маре в гости, а у той все полы водой залиты, сама на диване лежит.
- Марочка, что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, он меня выебет.

Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

Обьявление:
Пропала однаногая собака. Особые приметы: когда писает, всегда падает.

31 декабря, 23 часа 45 минут. На экране телевизора появляется диктор и говорит:
- Мы прерываем телепрограмму для новогоднего поздравления, которое для вас приготовил президент России... (небольшая пауза, слушает наушник), а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы.

Тяжело и грустно после изнурительных погонь за бандитами поднимался каждый вечер в свою маленькую квартирку на четырнадцатом этаже в доме с вечно неработающим лифтом сержант милиции Петров. Зато по утрам он летел на службу легко и весело. Благо мусоропровод в их доме всегда работал исправно!

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!

Приходит волк в роддом. Берет в руки своего волчонка:
- Ути, мой маленький, ути красивенький!
- Чьи у тебя зубки? Мои!
- Чьи у тебя глазки? Мои!
- Чьи у тебя ушки... Ну заяц, ну погоди!

Женщина смотрит телевизор, врубив его на полную громкость. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа:
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Учтите, с дракой дороже!