Объявление в институтской столовой: Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже отравились.

Идёт садист-маньяк по двору, смотрит, девочка в песочнице копается. Он к ней:
- Девочка, пойдём со мной. Девочка:
- Не, мне мама не разрешает с незнакомыми разговаривать.
Садист-маньяк пальцем девочке в глаз ткнул и выдавил. Говорит:
- Девочка, пойдём со мной, я тебе конфетку дам. Девочка:
- Не, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями разговаривать.
Садист-маньяк - раз! - второй глаз девочке выдавил. Девочка подрывается и ломится куда-то. Садист-маньяк:
- Девочка, ты куда?
- Мне мама сказала, как стемнеет, домой идти!

Инструктаж по стрельбе из крупнокалиберного Орудия:
- Перед выстрелом солдат должен широко открыть рот, обоими руками зажать уши и только тогда выполнить команду «огонь».

Жена приходит ко врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:
- Скажите, а у вас есть «Моккона»?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть «Моккона». То есть, был «Моккона», но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... «Моккона» есть у меня дома!
Он и она собираются и уходят. Второй официант:
- Слушай, а че такое «Моккона»?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

Если переполнен автобус - выдерни шнур и выдави соседа.

- Начинаем прямой репортаж с места события.
- Я нахожусь в 100 метрах от эпицентра взрыва.
- Окей! Что происходит сейчас в районе теракта?
- Вижу много машин скорой помощи и толпу любопытных.
- Окей! Что известно о пострадавших?
- Пока сообщили о пяти убитых и десяти раненых.
- Окей! Что известно о причине взрыва?
- Говорят, что взрыв произвела молодая женщина.
- Окей! Что заставило ее совершить такой поступок?
- Местные жители уверены, что она выполняла свой моральный долг.
- Окей! Известны подрбности? Это интересно...
- Она работала проституткой и теперь смыла позор со своей семьи.
- Какой ужас!

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

В салоне авиалайнера пассажир с удивлением смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает стюардессу:
- Мы сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Канары!
- Это и есть Канары, сэр, просто там русские Новый год празднуют.

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов пребывает в состоянии полной прострации и растерянности. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно кричит:
- Ребята, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

Разговаривают два приятеля. Один другому говорит:
- Моя жена - ангел!
Второй, почесав затылок, отвечает:
- А моя еще живая.

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок. Судят кирпич:
- Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
- Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват. Меня сколько кинули в раствор, столько я и лежал.
Судят цемент:
- Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка! Меня там вообще не было!

Буратино сильно позеленел в последнее время. Поэтому он недолюбливал Артемона, потому что эта сука часто путала его с деревом.

- Ты что такой грустный?
- Да, вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- А потому, что четырнадцатый!

Горе от ума у нас периодически сменяется эйфорией от глупости.

По настоящему свободным русский человек себя чувствует похоже только когда напьется.

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой. Попадает в монитор. Монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: «Продам новый монитор».

Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!

Как ни странно, но грустный конец и счасливый конец - это одно и то же! Мужской член до и после полового акта.

Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка. Но еще лучше - отсидка!