Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят. Последний аргумент:
- Сейчас тебя этой тете отдам! - и указывает на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается:
- На хуй! Своих трое!

Врач:
- Вот когда с женой будете, до семи считайте и вытаскивайте...
Вернулся узбек домой, влез на жену и считает:
- Адын, дыва, тpы, чытыpы, пят, шест, сэмь, сэмь, сэмь, сэмь...

- А я вчера суп из черепахи ел.
- Ну и как?
- Из тарелки удобней!

Деревенский паренёк толькочто призванный в армию, пишет домой: Вы неповерите но здесь можно валятся в койке до 6 утра!

Психологический тест оптимиста. Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!

Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Я вам этого не говорил, но повторяю.

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вас кто-нибудь обидел?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая меня любит!
- Тогда чего же ты плачешь? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!

В грузинской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое ос?
Встает Гоги:
- Ос - это болшой паласатый мух.
- Нет Гоги, ос - это то, на чем вертица Зэмля, а болшой паласатый мух - это Пчёл.

Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе когда в наушниках играет музыка...

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший:
- Ндааа...
Средний:
- Да уж не мешало бы...
Младший:
- Ну че, я сбегаю?..

Почему, если Вася считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если он считает себя Изабеллой - его называют сексуальным меншинством?

Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет.

Все спорят - у кого самое большое мужское достоинство, и никому не интересно - у кого самое большое человеческое.

Штирлиц провалился по глупости. Потом по пояс...

В одной компании служащие любили выпить во время работы. И кто-то нашел алкогольный напиток, от которого совершенно не оставалось запаха. Все были рады и счастливы. Однажды начальник собирает совещание и говорит:
- Уж если вы пьете во время работы, то пейте что-то с запахом. Я предпочитаю, чтобы клиенты имели дело с пьяными профессионалами, а не с трезвыми идиотами.

Красная Шапочка:
- Бабушка, тебе нельзя есть жирное. Не ешь пирожки! Волк, тебе тоже нельзя жирное. Не ешь бабушку!

К новому русскому приходит желающий устроиться на работу.
- Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?
- Да. И старого тоже.

В Басманный суд г. Москвы обратился житель столицы Н. с исковым заявлением к Правительству Латвии о компенсации причиненного морального вреда. Москвич Н. считает, что его чувствам патриотизма и великодержавного шовинизма нанесен непоправимый вред той наглостью, с которой ошалевшая от независимости прибалтийская республика потребовала извинений от России.

Никогда не желай себе того, чего желаешь другим.