Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:
- Однако, до чего же беден русский язык. Шапка - песец, шуба - песец. Под машину попал - тоже песец.

Если взять кило водяры, да поллитра закусона, И соснуть марихуаны правым глазом через нос, То придёт Иосиф Сталин, без руки, но семиногий, Он взмахнёт забавно хуем и попросит папирос...

Фраза мужчины «Я больше не хочу находиться в этой дыре» совсем не обязательно означает, что он хочет покинуть провинцию, может он просто собирается развестись.

- Пап, а когда же наступит светлое будущее?
- Никогда не наступит, ведь оно же будущее.

Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте.
Отходит в сторону.
- Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина.

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач удивленно смотрит на пациента:
- Вы что - соседку просили помочь?
- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

Мужчина в 20 лет - playboy.
Мужчина в 30 лет - playman.
Мужчина в 50 лет - play off.
Мужчина в 70 лет - game over.

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

Диалог ночью в кустах:
- Ты меня любишь?
- Люблю!
- Ты меня хочешь?
- Хочу!
- А как тебя зовут?
- Федя.
- И меня - Федя...

Приходит пациент к доктору:
- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я даун, хотя раньше вроде не был.
- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.
- Хорошо, доктор - я в четверг зайду.

В консерватории на экзамене студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни хера».

Полюбил наш двухлетный сынишка сказку «Колобок». Рассказывает ему бабушка любимую историю и резюмирует:
- Вот видишь - не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
- А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали. А так хоть мир посмотрел.

Женская логика:
- Во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше.

Почему, когда мужчина попадает в общество женщин - это «малинник», а когда женщина в общество мужчин - это «обезьянник»?

Приходит женщина, страдающая половой неудовлетворенностью к гинекологу.
- Что делать? Вибраторы не помогают - все они какие-то коротенькие, тоненькие.
- Даже самые большие?
- Понимаете, у меня анатомия крупная.
- Ну раздевайтесь, посмотрим.
Разделась. Доктор посмотрел:
- У-ля-ля! Вот это да! Ну что я вам могу посоветовать? С такой анатомией вам остается только пойти в цирк.
- Доктор, как вам не стыдно! А мне вас рекомендовали, как лучшего врача!
- Подождите. Идите в цирк Чиано, спросите там Марчелло. За хорошее вознаграждение он вам поможет.
Женщина уходит. Сестра спрашивает у доктора:
- А кто такой Марчелло? Этой женщине вибратор нужен, ей никакой половой гигант не подойдет.
- Да какой Марчелло половой гигант? Обыкновенный лилипут-эпилептик.

Папа стоит голый перед кроватью. Подходит Вовочка и спрашивает:
- Папа что это у тебя там?
- Не твое дело сынок.
Вовочка:
- А можно я с ним поиграюсь?
- Можно, когда я лягу спать.
Утром папа просыпается, и видит, что что-то не так. Позвал Вовочку:
- Сынок, ты что сделал?
- А я игрался, игрался, он в меня плюнул, я его и задушил.

После бала Золушка помнила только, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц натягивал ей на ноги хрустальные салатницы.