Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

Кто любит деньги, тот жаден. А богат тот, кого любят они.

- Доктор, моя жена заикается!
- Что, всегда?
- Нет, только когда разговаривает!

Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов.

В суде судья спрашивает потрясную деваху:
- Объясните суду причину вашего иска к ответчику.
- Оскорбление личности!
- И чем же он вас оскорбил?
- Этот мерзавец в нецензурной и извращенной форме восхищался моей фигурой!

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался.

В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время - потому что впадлу.

Кто такая порядочная женщина? Это которая дает всем по порядку...

- У евреев национальное блюдо фаршированный салат, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А почему?
- Сосиски!

Вчера Государственная Дума приняла в третьем чтении Закон о таблице умножения, однако Президент наложил на него вето. Законопроект отправлен в согласительную комиссию и будет принят к повторному рассмотрению после того, как правительство внесет в него изменения, обеспечивающие удвоение ВВП к концу следующего года.

Сообщение ИТАР-ТАСС. Солт-Лейк-Сити. Шорт-трэк. Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой «расходовали кислород с дорожек соперников». Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

Судья укоряет бродягу:
- Почему вы такой неблагодарный? Эта старушка дала вам сдобную булку, а вы ей камнем разбили окно!
- Это был не камень.
- А что же?
- Та самая булка...

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат!
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.

Далекая комната. Парень с книгой и мобильным телефоном:
- Александр Блок... Диктую... Ночь, улица, фонарь, аптека...
Слова летят по вечернему городу, облетают столбы, пролетают над дорогой, змейкой летят над домами... и падают в канализационную решетку. Студент в аудитории. Отчаянно стучит по наушнику, потом обреченно несет листок преподу...
Военная часть. По плацу маршируют солдаты, камера медленно находит на одного солдата, в котором мы узнаем того студента. Экран затемняется. На пустом экране возникают буквы: «Мегафон. Будущее зависит от тебя.»

- Девушка, у вас есть молодой человек?
Девушка, смущенно:
- Не совсем...
- Что, не совсем молодой? Или не совсем человек?

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг перед их носом втыкается стрела. Первая лягушка:
- Иван-Царевич!
Вторая лягушка:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что мы во Франции.

Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает. То табуретки, то мыла, то веревки...

Едет крутой джип, весь грязный. Сзади написано: «Витя, срочно позвони!». Чуть ниже: «Пошла на хрен!»

Что-то не пойму этих женщин, вечно им все не так. Купил своей жене на день рождения дорогущий спининг, а она недовольна.