Пьяненький заходит в кафе и говорит бармену:
- Девушка, налей 150.
Она наливает, он выпил, крякнул и говорит:
- И еще 150.
- Но Вы уже выпивши!
- Но я тебя умоляю!
Она наливает. Он выпил, крякнул и говорит:
- И еще 150.
- Но вы уже пьяны!
- Но я тебя умоляю!
- Но вы пьете и ничем не закусываете! Ну хотя бы булочку взяли.
- А булочку возьму - нальешь?
- Ну булочку возьмете, налью.
Бармен наливает стакан водки, кладет рядом булочку. Пьяненький водку выпил, только за булочкой потянулся, как со стула грохнется. И в ответ бармену:
- Черт тебя подери, ты видишь, что твоя булочка наделала?!

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Да, но терапевт тоже разрешил две!

Грузия. Колхоз. Идет собрание. Выступает председатель:
- Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком. Нам прислали три автомобиля «Волга». Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение. За чуткое руководство и успешную работу, передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину, я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
Тягостное молчание. Поднимается одинокая рука. Председатель:
- Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
- Маладэц, бля...

- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ебать?

Поставьте его с лопатоскопом и ломографом, и пусть работает!

Уважаемые пассажиры! Плата за проезд сохранит ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED.

Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через 5 минут говорит:
- Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.

- А какой термин врачи используют для синдрома «Седина в бороду - бес в ребро»?
- Предынфарктный кобелизм.

Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник и тормозит его. Из Мерса вылазит бомж, весь в соплях, грязный.
- Документы!
- Пока только доверенность.
- И откуда же у тебя такая машина?
- Да не поверишь, один новый русский подарил!
- То есть как подарил?
- Да вот останавливает он меня и говорит: «Мужик! Прикольнешь меня - тачка твоя!»
- Ну а ты что?
- А я взял и на голову ему насрал! А он лысый был, и вдруг у него волосы выросли! За это и подарил он мне машину.
Гаишник снимает фуражку, а там - лысина:
- Слышь, мужик! Сделай и мне на голову.
- Да без проблем!
Гаишник размазал, стоит и ждет. Бомж на мерсе уезжает, а в нём на заднем сиденье сидит новый русский и хохочет до упаду:
- Ну мужик, ну ты даёшь! Я тебе за такой прикол квартиру подарю, не то, что автомобиль!

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу, вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Все свои!

Недавно купил квартиру с балконом - теперь будет где сушить оставшиеся трусы.

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?
- Да, есть. А какие вас интересуют?
- Ну, например, гвозди 120 мм.

Купается женщина в бассейне, видит трусы потеряла. Взяла первую попавшуюся табличку и пошла к раздевалке. Идет и думает, почему над ней все смеются? Посмотрела на табличку, а там написано:
«Только для больших, глубина два метра».

- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!
- Спасибо. Я и сам умею...

Он сказал ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Сидит бегемот в большой луже и пердит, аж волны расходятся. Подходит к нему другой бегемот и говорит:
- Пойдем на болото - лягушек жопой давить!
А тот отвечает:
- Сейчас все брошу и пойду хуйней заниматься!

В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки «Питер Пен». По-латвийски название получилось такое - «Питерас Пенис».

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а путь к желудку мужчины лежит через его жопу...

- А вчера у Катьки сын родился. Всей общагой имя придумывали. Завтра будем отчество придумывать.

Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика:
- Это клен, это орех, это каштан...
- А это что за дерево? - спрашивает турист.
- Самшит, - отвечает экскурсовод.
- Excuse me! What kind of flowers?