anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15. . . 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958
добавлен:
2010-11-25
Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!
добавлен:
2010-11-25
- Дети, что это значит: Я люблю, ты любишь, он любит? - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.
добавлен:
2010-11-25
В баре разговаривают два друга. Один другому говорит:
- Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а?
- А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет.
Приходит он в офис к ней и говорит:
- Я хочу сделать доклад.
- Ой, вы знаете, я сейчас не могу, у меня месячный отчет.
Ну, мужика обломали, и он ушел. Тут секретарша его догоняет и говорит:
- Вы знаете, я тут подумала, мы могли бы это сделать в устной форме или задним числом.
- Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я уже от руки набросал.
добавлен:
2010-11-25
Согласно показаниям грузинских радаров, Ющенко был отравлен диоксином, запущенным с российского самолета по Саакашвили, но не долетевшим до цели.
добавлен:
2010-11-25
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик. Нищий:
- Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
- Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю... могу только таблетки от живота дать.
добавлен:
2010-11-25
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии. Двое мужиков спорят - кому принадлежит корова. Один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.
добавлен:
2010-11-25
Каштанка спрашивает у Муму:
- Ты чего така задумчивая сидишь?
- Да я вот думаю, то ли на рыбалку с Герасимом идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами.
добавлен:
2010-11-25
- Вы ипохондрик.
- Что это значит?
- Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.
добавлен:
2010-11-25
- Недавно над лесом потерпел аварию самолет с 10 тоннами героина. Вот комментарий нашего корреспондента с места событий:
- Птички замяукали, кролики захрюкали, а слониха, вся дрожа, так и села на ежа...
добавлен:
2010-11-25
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему? Ходил.
- Ну и как?
- Как, как. Коня потерял!
добавлен:
2010-11-25
В купе поезда - четверо. С одной стороны - молодая симпатичная мама и дочка-очаровашка 20 лет от роду. По другую - прапорщик и солдат. Заехали в подземку. Темнота. Звук пощечины. Выезжают - все сидят, как ни в чем не бывало. Мысли всех.
Мама: «Дочка у меня классная. К ней пристают - она пощечину дала.»
Дочка: «А мама у меня - еще ничего! Даже отбивается.»
Прапорщик: «Блин! Этот козел лапает всех подряд, а мне - пощечины.»
Солдат: «Скорее бы еще одна подземка! Я этому мудаку опять в морду дам!»
добавлен:
2010-11-25
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
добавлен:
2010-11-25
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.
добавлен:
2010-11-25
- Пацан, ты откуда?
- Я из Москвы.
- Ха! Из Москвы он! Чё-то я тебя там ни разу не видел!
добавлен:
2010-11-25
Купил чёрную редьку. Помыл. Люди, она белая.
добавлен:
2010-11-25
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты.
добавлен:
2010-11-25
Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной «виагры» из просроченного пургена.
добавлен:
2010-11-25
Батюшка, вы крестиком не вышиваете?
добавлен:
2010-11-25
Из плана предвыборных мероприятий Дж. Буша (младшего):
1. Арестовать в Катаре трех российских разведчиков за терроризм.
2. Объявить ФСБ тайной террористической организацией.
3. Объявить Российскую армию незаконным бандоформированием.
4. Судить Путина в Гааге как военного преступника.
План в процессе реализации.
добавлен:
2010-11-25
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите, взять деньги или положить?
- Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15. . . 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958