Не рой другому яму, может она у него уже есть.

Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы...

Ватсон, читая сборник сказок:
- Холмс, как вы понимаете выражение: «битый небитого везет»?
Холмс:
- Элементарно, Ватсон. Как весь мир и США.
Ватсон:
- Хм, непонятно. Разъясните поконкретнее.
Холмс:
- Куда уж конкретнее. Поясняю на примере. Когда Америке понадобилась дешевая нефть, спецслужбы США устроили авиатаран на нью-йоркские небоскребы, госдепартамент обвинил в этом арабов и США развязали войну в Ираке. Теперь им снова понадобилась дешевая нефть. Пентагон при помощи «погодного оружия» устроил ураганы и направил их на южные штаты, чтобы обвинить в этом Россию.
Ватсон:
- Кто бы подумал! А я всегда считал, что главный злодей – это профессор Мориарти.

Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
- Вечером отметим! - слышится из коридора ликующий голос студента.

- Потерпевший вы узнаете в подсудимом человека, который угнал у вас машину?
- Понимаете, господин судья, после речи адвоката я стал сомневаться была ли у меня машина.

Идет мужик по выставке подслушивающих устройств и скрытых камер, подходит к японскому стенду и спрашивает японца, что это за оборудование. Тот рассказывает:
- Вот, расставляете видеокамеры и микрофоны, возвращаетесь из командировки, а там все записано, что и с кем ваша жена вытворяла.
- А сколько эта система стоит?
- Три штуки баксов.
- Да на фиг она мне такая дорогая! Вот я, возвращаюсь из командировки, покупаю бутылку водки и к бабкам, что перед подъездом сидят. Я им говорю:
- Как дела, бл#ди! А они в ответ: - Это мы-то бл#ди?! Вот твоя жена...

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего?
- Как чего? В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.
- Ну ты мужик молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты две назад.

Курсант должен стрелять метко как ковбой, и бегать как его лошадь.

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из курсантов.
- Очень просто. Первый и последний.

Вызывает француз русского на дуэль. Француз со шпагой, русский с дубиной. Встречаются, секундант француза подходит к русскому и ставит мелом на нем крестик.
- Это зачем? – спрашивает русский.
- Я сюда целиться буду, - отвечает француз.
Русский подзывает своего секунданта:
- Вась, посыпь его мелом.

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?
- А вы уже ремонту не подлежите...

Студент сдает экзамен по Антропологии. Экзаменатор:
- Так, на все три вопроса Вы ответили неправильно. Двойка.
Студент:
- Профессор, спросите еще...
- Так, еще один вопрос - Где появился первый Гомо Сапиенс?
- Конечно в Одессе!
- Как в Одессе?!
- Извините, Профессор, это уже второй вопрос!

Звонок, дверь открывается.
- Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
- Нет не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!

На балу Пьер Безyхов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку Наташа емy очень нравится, он пыхтит, сопит, старается не ударить лицом в грязь. Но тут от чрезмерных усилий от его сюртука отлетает большая золотая пуговица и падает Наташе за вырез платья. через некоторое время она выкатывается из-под подола. Поручик Ржевский (вытаращив в изyмлении глаза):
- Hатали! У вас п##да pасстегнyласьc-с-с...

Приходит к врачу пациент.
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!

- Представляешь, в офисе так трудно работать!
- Почему же?
- Во-первых, шумно, трудно состредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают и просят не храпеть...

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам:
- всегда сосредоточенно и напряженно работает,
- умеет глубоко и с головой погружаться в работу,
- умеет работать во всех направлениях,
- не имеет вентиляции или кондиционера на рабочем месте,
- работает в условиях повышенной влажности,
- работает при повышенных температурах,
- работает по выходным и праздникам,
- может работать в любое время суток,
- подвергается риску получить профессиональные заболевания.
Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам:
- член не умеет работать по 8 часов в сутки,
- не всегда отвечает на запросы выйти на работу,
- после короткого рабочего периода засыпает на месте,
- не умеет быть преданным одному рабочему месту,
- слишком рано выходит на пенсию,
- работает только при постоянном подталкивании, - постоянно оставляет рабочее место грязным,
- иногда сбегает с работы пораньше.

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- У меня на двери большими буквами написано «ВЕТЕРИНАР»!

- Вы слышали, Гусинский потребовал от России 88 тысяч евро за три дня проведенных в тюрьме!
- Что ж, придется заплатить, его пребывание на воле обходилось России существенно дороже...

Служащий, только что получивший зарплату, возмущается бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше. Что же вы тогда молчали?
- Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два - это уж слишком!