- Мама купи мне воздушный шарик.
- Как тебе не стыдно Вовочка у тебя еше хомячок не умер!

В санатории:
- Девушка, разрешите с вами познакомиться?
- На одну ночь? Или на две?
- Что вы! Я же джентльмен. До самого конца отпуска!

Когда у Вас перхоть - все валится из рук, ничего не получается, все вокруг раздражает... Забудьте о перхоти... с помощью водки! Водка поможет навсегда забыть о перхоти и придаст вам ощущение радости и счастья! Купи водки в ближайшем магазине на все 100!

- Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Мужчины», а там оказался туалет!

Посадили наконец Киркорова за известную всем причину на зону. Там, в общем, его отымела вся хата в жопу, и вот, сидит он, значит, на параше и грустно так напевает сам себе:
- А я и не знал, что любовь может быть жестокой...

Только что перебравшийся в новый кабинет, исполненный важности, за столом сидит начальник. В дверь постучал служащий. Начальник разрешил ему войти, а сам, чтобы подчеркнуть значимость своего положения, быстренько схватил телефонную трубку:
- Да, господин генеральный директор, я увижусь с шефом сегодня днем и передам ему ваши распоряжения. Спасибо за добрые пожелания. Всего доброго. А вам что? - обратился он к служащему.
- Пришел починить ваш телефон.

- Что вы держите меня за дурочку?
- А у тебя больше не за что держаться.

Собери 100 крышечек от «Coca-Cola» и получи одну бесплатно!

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

На российский рынок выпущена новинка: Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.

Всем студентам первокурсникам посвящаю песню «Антошка, Антошка, пошли копать картошку!»

Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
- Давай напишем просто: Средство лечения носа растительного происхождения.
- Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
- Тогда давай напишем: Растительное средство для носа.
- Типа, чтобы нос отращивать?
- Тогда однозначный вариант: Средство от насморка.
- Это уже лучше, но как-то не оригинально.
- Для оригинальности возьмем другое слово: Средство от соплей.
- Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем: Наш удар по соплям!

Два мальчика в детском саду разговаривают:
- У меня дома живёт два домовёнка - Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю - Ванная и Уборная...

Встречаются на проселочной дороге танк и старый-престарый «Жигуленок» на лысой резине с убитой подвеской и конченым мотором. И тут командир танка говорит водителю «Жигулей»:
- Брат, там проехать можно?

В Европе алкоголь - приправа к жизни, в России - лекарство от нее.

Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

Умер Папа Римский Иоанн Павел Второй и попал, как и положено, в рай. Как-то, гуляя по райскому саду в сопровождении Апостола Павла, он увидел мирно беседующих Галилео Галилея и Дарвина. Не поверя глазам своим, он обратился к Апостолу:
- Если я не ошибаюсь, вон тот, в шрамах от ожогов - Галилео Галилей. А тот, что рядом с ним уж больно похож на Дарвина!
- Это и есть Дарвин.
- С Галилеем все понятно. Как позже выяснилось, с ним напрасно погорячились. Но Дарвин! Дарвин! Я потратил всю свою сознательную жизнь, опровергая его бредовые теории, а он в это время спокойно расхаживает по райскому саду? Как это понять?
- А чего тут понимать? Галилей первым догадался, что она вертится, а Дарвин первым догадался, что Всевышний создал Адама из ребра обезьяны.

Два профессора-ядерщика пришли на концерт Маши Распутиной. Сидят в первом ряду, обозревают прелести певицы. Один говорит другому:
- Взгляните, коллега! Как интересно сгруппировались атомы!

В казарме:
- Донни, сержант приказал нам выкопать выгребную яму для офицеров.
- КАК? Джек, мы же вчера одну выкопали!
- Донни, ну что ты не знаешь? Ведь офицеры полны дерьма!

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.