В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. Тут влетает секретарша:
- Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»?
Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы». Через час он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу:
- Шеф, я нашел ее!
- Кого?
- Ту папку, «Мусор». Вы час назад звонили.
- Ах, да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг.

- Почему футбольные телекомментаторы постоянно называют команду «Челси» русским клубом?
- Потому что Абрамович по паспорту чукча.

- Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин.

По итогам выборов в думу не прошли ни левые, ни правые. Чем дрочить то теперь?

- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет, каждое утро - одно и то же!

Купил новый русский сотовый телефон, и говорит сыну:
- Я пошел на работу, если что случится - ты мне сразу звони.
Проходит время, звонок по телефону:
- Алло?
- Папа, кошка нагадила...
- Сынок! Ну ты же у меня большой уже, возьми да убери за ней сам.
Проходит еще время, опять звонок:
- Папа, мама домой пришла с каким-то дяденькой и заперлись в комнате. Я посмотрел в щелку, дяденька штаны снимает. Я за ним убирать не буду!

Штирлиц вошел в кабинет своей секрктарши. Штирлиц хотел почувствовать теплые ляжки секретарши, но почувствовал холодные яйца Бормана.
- Вот и все! - сказал Борман направив на Штирлица пистолет.
- Нет не все! - ответил Штирлиц и сжал кулак.

Беда не в том, что жиды Россию продали. Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются гарантийным обслуживанием.

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
- Нет.
- Друг?
- Нет.
- Родственник?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
- Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.

У холостяка Иванова И. И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.

Для того, чтобы выпить, надо решить две фундаментальные проблемы: на какие деньги и по какому поводу? Устранение первой проблемы автоматически является поводом и разрешает вторую проблему.

Весна! Время чумовых скидок на зимние купальники.

На корпоративной пьянке главное не потерять корпоративный имидж.

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

После «Ночного Дозора» вышел ремейк известной песни Лагутенко в его исполнении со словами: «Утекай! В подворотне нас ждет вампир!»

Все естественное - разумно, все неразумное - божественно.

Попросил утром Иван-царевич у жены-царевны 20 рублей на пиво. Отказала ему царевна. Как была жабой, так и осталась.

Аналитики говорят, что если бы партия «ЯБЛоко» (Явлинский, Болдырев, Лукин) изначально называлась бы «БЛЯблоко» (Болдырев, Лукин, Явлинский), то желающих проголосовать за нее было бы в десятки раз больше.