Заходит Пьер Безyхов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго думая, ставят Безyхова раком на бильяpдный стол и внимательно разглядывают кровь на анyсе... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит:
- Господа! Безyхов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-Богу, господа - мы играли на деньги!!!

Две подруги разговаривают между собой. Одна другой говорит:
- Не понимаю я брака без любви. Никто в жизни не заставит меня выйти замуж за нелюбимого.
- Даже за миллионера?
- Миллионера?.. Гм... Миллионера я бы полюбила.

Разговор с трехлетней дочкой:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.

Новости спорта: Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.

Чтобы плохо зарабатывать, надо хорошо учиться!

Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина и сардельку. А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и зубочистку.

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.

- А где певец Сидоров?
- Купался и утонул.
- Где?
- В лучах славы.

Двое разговаривают:
- Отгадай загадку - на «ля» начинается, на «гушка» кончается?
- Слон!
- Ааа, ты знал, ты знал!

Новый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
- Конечно.
- Мне нужна книга «Тридцать щенков».
Продавец все каталоги перерыл:
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала.
- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен!

Сидят три металлиста с бутылкой водки. Один говорит:
- Давайте, выпьем за кузнеца!
- Почему именно за кузнеца?
- Потому, что он кует металл!
Второй говорит:
- А давайте выпьем за кочегара!
- Почему за кочегара?
- Потому, что он раскаляет металл!
Третий предлагает:
- А давайте выпьем за лосося!
Остальные, удивленно:
- Почему именно за лосося?
- А потому, что он икру метал...

Идет по пустыне чудак в плавках и с полотенцем под мышкой. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, далеко до моря?
- Три дня пути.
- Ни хрена себе пляж отгрохали!

Учительница вызывает отца Вовочки в школу:
- Вы знаете, мне неудобно об этом говорить, но от Вовочки не очень приятно пахнет.
- А Вы знаете, Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!

- Если где-то человек попал в беду, я его фигуру мелом обведу...

Семья новых русских отдыхает на Канарах:
- Мамочка, можно мне покупаться в море?
- Ни в коем случае! Видишь, какие волны!
- Но папа купается!
- Ему можно, он застрахован.

- Доченька, три месяца назад ты нам представила молодого человека как своего жениха. Когда же вы поженитесь?
- Думаю, что скоро, но не одновременно...

Штирлиц сидел около радио и ждал сообщения из Москвы, как вдруг диктор заговорила о геологических партиях. Это была шифровка для него, он ждал ее уже 5 лет. В шифровке значилось: «Если товарищ Юстас просидит в Германии еще 5 лет, ему присвоят звание Героя Советского Союза».

Задачки:
- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос - неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос - кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос - кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос - о каких яблоках идет речь?

Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Hи в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

Машина сбила прохожего. Милиционер допрашивает водителя:
- Фамилия, негодяй, быстро!
- Гарбузенко.
- Хмм... А хорошая фамилия. Моя, между прочим, Нечипуренко. Откуда?
- Та с под Полтавы.
- А я - с под Львова. Горилку, бачу, салом закусываешь?
- А як же! Иного не шукаю!
- Дуже гурно! Подождь хвалынку, пиду сниму протокол с того дурня, шо кинувся тоби пид колеса.