Выйдя от психотерапевта:
- И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте. Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать.

Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог. Они там изнутри забаррикадировались чем-то!

Недавно вышедшая «Книга о вкусной и здоровой пище» состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.

- Алло! Это ясновидящая Антонина?
- Да, Андрей Павлович.
- Но я не Андрей Павлович.
- Я знаю.

На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.

Сидит программер за компом. Подходит к нему маленький сынишка и говорит:
- Пап, как бы я хотел иметь братика-близнеца...
- Ну, сынок, это поправимо: копировать - вставить.

Красиво жить не запретишь, но помешать можно.

Если навстречу вам едет машина с буквой «У» на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

На тему Вовочки и папы программера:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010.
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай.
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот.

Останавливает гаишник крутую БМВ. За рулем - молоденькое создание в мини.
- Ваши права!
- Ой, а что это?
Гаишник объясняет.
- Сейчас в багажнике посмотрю.
Роется в багажнике, демонстрируя обалдевшему мужику отсутствие нижнего белья. Наконец, находит и протягивает ему корочки.
- Это?
- Это техпаспорт!
Снова вопросительная физиономия, снова лезет в багажник демонстрировать свои прелести. Вдруг рация у гаишника запищала.
- Возле тебя БМВ не проезжала?
- Вот стоит, документы проверяю.
- Снимай быстрей штаны!
- ?
- Быстрей! Потом узнаешь!
Мужик стягивает галифе, девчонка поднимается из багажника:
- Ой! Опять в трубочку дуть?

Преподаватель встретил своего бывшего студента и спрашивает:
- Достаточно ли тебе знаний, полученных в институте?
- Знаний достаточно, а вот денег не хватает.

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а откуда дети появляются?
- Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а на утро ты появился.
На следующий день Вовочка приходит в школу и говорит однокласснице:
- Ань, давай детей делать.
- Давай, а как?
- Ты плюнь в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок.
На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит:
- Мам, убей его.
- А что, ты сам не можешь?
- Да на сына рука не поднимается.

Садится НЛО на Европейской площади. Из него выходят гуманоиды. Журналисты спрашивают:
- Скажите пожалуйста, у вас у всех такие рожки?
- Да, у всех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех такие большие глаза?
- Да, у всех.
- Скажите пожалуйста, у вас у всех железные зубы?
- Нет, не у всех. У евреев золотые.

Звонит сын матери и говорит:
- Мама, я женюсь.
- Ой, сынок, как мы с папой рады, ой как рады!
- Только она негритянка.
- Ничего страшного, сынок, мы с папой не расисты, мы ее примем.
- И еще, мам, у нее четверо детей.
- И это ничего срашного - мы детей любим.
- Мам, ты знаешь и нам жить негде.
- Ну тогда будем жить в нашей уютной однокомнатной квартирке.
- Ой, мам, а где же мы там все поместимся?
- Ну ты с женой и детьми будешь в комнате жить, а папа в кладовке.
- Мама, а где же ты будешь жить?
- А я сейчас положу трубку и повешусь.

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Приходит мужик к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Парень с девушкой заходит в подъезд дома, она ему говорит:
- Выверни лампочку.
Он вывернул. Она говорит:
- Хочешь в рот возьму?
- Ты что глупая что ли, она ж горячая!

Мать ждет около операционной, когда прооперируют ее сына. Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург. Мать спрашивает:
- Ну что, как прошла операция?
Хирург, равнодушно:
- Ничего особенного, обычное вскрытие.