anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40. . . 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958
добавлен:
2010-11-21
Сцена в продуктовом магазине. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит. И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает:
- Бабушка, неужели некому за вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили!
- Да как же одна? С дочкой живу, - отвечает божий одуванчик.
- Ну и что же она? - очередь, хором.
- Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя, - с явным негодованием.
- И сколько вашей дочке лет?
- Семьдесят через месяц будет.
добавлен:
2010-11-21
- Почему у Америки, собирающей лучшие умы мира, такая дебильная внешняя политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.
добавлен:
2010-11-21
Волшебная страна, дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в фермерский домик:
- Пустите переночевать, тетенька! Я так проголодалась...
Выходит фермерша:
- А твои друзья, девочка, не проголодались?
- Нет, тетя. Страшила и Дровосек не нуждаются в пище.
- А Лев?
- Если бы он проголодался, разве я бы сейчас с вами разговаривала?
добавлен:
2010-11-21
Поймал Рабинович золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
добавлен:
2010-11-21
- Мужики, не будьте лохами! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
добавлен:
2010-11-21
Он:
- В кино были. В парке были. На дискотеке были. Теперь куда?
Она:
- В ЗАГС!
добавлен:
2010-11-21
Народные приметы:
Если в домах включают отопление - это к оттепели.
Если отключают - к заморозкам.
добавлен:
2010-11-21
Вопрос армянскому радио:
- Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
- Да, если этот человек - фальшивомонетчик!
добавлен:
2010-11-21
Я знал человека-пизду. Это был узбекский армянин, горящий желанием возглавить русских, живущих в Бельгии.
добавлен:
2010-11-21
В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...
добавлен:
2010-11-21
Врач:
- Причина вашей болезни - алкоголь.
Пациент:
- Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!
добавлен:
2010-11-21
Решил капитан найти любовницу, которая морские команды знает. Привел одну домой:
- Р-р-растелить коврик!
Она берет коврик, стелет его на полу.
- Пошла на хуй!
Приводит вторую:
- Р-р-растелить коврик!
Она на пол легла.
- П-п-поднять паруса!
Она ноги расставила.
- Отдать швартовы!
Вставила она его член себе в пизду. Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм - два балла!
Она двигается быстрее.
- Шторм - шесть баллов!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм - двенадцать баллов!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Р-р-разрешаю!
- Товарищ капитан! По-моему, вы вошли не в ту бухту.
- В такой шторм похую, в какую бухту!
добавлен:
2010-11-21
- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот хуй тебе! Пизди с Урюпинском.
добавлен:
2010-11-21
Два мужика в травматологии. Один спрашивает:
- А с тобой что случилось, мужик?
- Представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и давай меня метелить по черному!
- Что, серьезно?
- Да нет, все с шуточками, да прибауточками!
добавлен:
2010-11-21
После стрелки нового русского доставляют в больницу с ранениями в голову. После многочасовой операции врач выходит к товарищам пострадавшего и успокаивает их:
- Несмотря на 5 сквозных ранений в голову, мозг не задет.
добавлен:
2010-11-21
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил старницу и переформатировал дневник.
добавлен:
2010-11-21
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
добавлен:
2010-11-21
В туалете сидят два еврея. Один другого спрашивает:
- Как ты думаешь, то что мы сейчас делаем - это умственная работа или физическая?
- Я думаю - умственная.
- Почему?
- Если бы это была физическая, мы бы кого-нибудь наняли.
добавлен:
2010-11-21
Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица» состоит в том, что, лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова.
добавлен:
2010-11-21
Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.
Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fosters.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40. . . 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958