Идеалист - это тот, кто, обнаружив, что у розы запах лучше, чем у капусты, сделает вывод, что и бульон из розы получится лучше.

Нелюбимая поговорка саперов: «Одна нога здесь, другая там».

Одного заключенного приговорили к расстрелу.
- Ничего себе, неделька начинается! - расстроился он.
Сосед по камере утешает его:
- Не переживай уж так-то! У меня наказание намного хуже!
- Что ты плетешь? Что может быть хуже смертной казни?
- Как - что? Смертная казнь с полной конфискацией имущества!

Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот - голова одна, а хвостов три.

Как сказал знакомый пожарник: «Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит».

Судья говорит:
- Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда!
- Тогда на что вы жалуетесь?

- Смотрите в кинотеатрах страны: Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере «Принцесса на бобах»!

Один мужик приходит к врачу.
- Доктор, у меня проблемы! У меня голова болит!
- Так-с... Может, много курите?
- Да нет, завязал!
- Пьете много?
- Тоже нет! Завязал!
- Наверно, с женщинами перебарщиваете?
- Нет, доктор! Завязал!
- Ну так и напишем - ОРЗ.
- Почему - ОРЗ?
- Очень Резко Завязал!

Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос:
- Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?
Парень посмотрел
- Нет!
Уходит. Тот же голос:
- Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть?
- Нет, я на легке...
Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями:
- По десяткам не разменяешь?

Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой... Один обращается к другому:
- Посмотри, хороша...
- Даже очень!
- А ведь кому-то она (показывает ребром ладони себе на горло) вот здесь!

Курилка в воинской части. Полковник рассказал анекдот, все смеются, только один лейтенант не смеется:
- Слушай лейтенант, а ты чего не смеешься?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал!

Сидят два парня в кафе. Один другому говорит:
- Смотри, какие красотки за соседним столиком! Пойдем, познакомимся?
Второй:
- Нет, пусть они сначала по счету расплатятся.

Мужик сидит в ванной, греется. Вспоминает вчерашнюю попойку:
- Так, помню, пили.
- Помню, много пили.
- Очень много.
- Потом, помню, девочки потребовались.
- Девочки...
- Помню, меня за девочками послали...
- А я девочек-то и не не нашел...
- Или нашел?
Тут мужик пукнул. Пузырьки воздуха подняли на поверхность воды комок спермы.
- Не нашел... - вздыхает мужик.

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

У женщин голова болит по двум причинам:
а) Хочется мужчину, но нету.
б) Мужчина есть, но не хочется.

Шутка дня.
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: «Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Китай...»

Встречаются две женщины, одна говорит:
- Чего ты такая грустная?
Другая:
- Да так, взгрустнулось. А ты чего такая бледная?
- Да так...

- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит...

В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.