- Поручик, а правда, что вам дамы проходу не дают?
- Враки-с, Наташа. Не далее, как вчера сразу две в проход дали-с.

- Вы говорите по английски?
- Да, но как собака!
- ?
- Все понимаю, а сказать не могу.

- Ну,Колян, у тебя и жена! Страшила, в натуре!
- Да ты не понимаешь, она внутренне красива.
- Так ты тогда ее наизнанку выверни.

Отправили белку, стрелку и чукчу на орбиту. Наступает сеанс связи. Голос землм:
- Белка, прием.
Белка:
- Гав!
Голосс земли:
- Так Белка, нужно, будет наладить бортовой компьютер и провести, диаагностику двигателя, как поняля?
Белка:
- Гав, Гав.
Летят дальше, Белка делает свои дела. Снова наступает сеанс связи. Голос сземли:
- Стрелка, прием!
Стрелка:
- Гав!
Голос с земли:
- Так, Стрелка необходимо выйти в открытый космос, поправить антенны, как поняла?
Стрелка:
- Гав, Гав.
Летят дальше, Стрелка, тоже трудится. Следующий сеанс связи. Голос с земли:
- Чукча, прием!
Чукча:
- Гав!
Голос с земли:
- Чукча, ты че там гавкаешь, руками там ни чего не трогай и собак накорми!

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху. Останавливается грузовоз, девчушка - шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, который ты постоянно пальчиками теребишь.
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча. Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов.
- Девочка, йопт, Косичкин я! Ко-сич-кин!

Молодой артиллерийский офицер танцует с юной красавицей.
- Скажите, поручик, - щебечет она, - а как делают пушки?
- О, мадемуазель, очень просто: берется дырка и обливается медью.

- Вы таки помние Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
- Таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?

Жена - мужу:
- Не понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- Зачем же тогда говорить о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Церковно-приходская школа. Поп задает вопрос:
- Дети скажите, что самое быстрое на свете?
Вовочка поднимает руку и поп говорит:
- Ответь отрок Вовочка.
- Хуй.
- Обоснуй.
- Ну, иногода не успеешь даже подумать, а он уже стоит.
- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме тяжелое не свете.
Вовочка опять поднимат руку.
- Ответь отрок Вовочка.
- Хуй.
- Обоснуй.
- Ну, если он упадет, то никаким домкратом уже не поднимешь.
- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме важное не свете.
Вовочка опять поднимат руку.
- Молчи отрок Вовочка, а то всю науку на хуй сведешь.

- Что получится, если скрестить крота и жирафа?
- Буровая вышка...

Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерсе» по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. Тот не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. Тот снова мчится дальше. Через еще один квартал снова выбегает гаишник, новый русский едет дальше и говорит:
- Ну и настырные же они - эти продавцы полосатых палочек!

- Доктор, когда выпью - не могу кончить.
- А вы не выпивайте.
- А если не выпью, тогда не могу начать...

Секс по телефону. Звонок. Девушка:
- Алло?
- Девушка, девушка, скажите - А-А-АААА!
- А-А-АААА!
- Еще.
- А-А-АААА!
- Еще.
- А-А-АААА!
- Э-Э-Э... Спасибо, девушка!

Плохо знать много шуток. Когда надо - не вспомнишь, а когда рассказывают - не смешно.

Только у нас! Лучшие топ-модели! Десктоп-модели! Лаптоп-модели!

Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколлько у киски хвостиков?
- Один.
- Сколько у киски ушек?
- Две.
- Сколько у киски носиков?
- Дяденька, вы когда-нибудь кошек видели?

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластиковые стаканы - и вообще, наведите порядок в доме...

Грузин пришел к врачу и жалуется:
- Слющай, врач у мэна малокровиэ?
Врач:
- С чего это вы взяли?
- А когда ОН встает, я падаю...

Жил да был Иван-царевич, была у него Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было, просто к вечеру Иван-царевич так напивался!

- Почему новые русские любят лапшу «Доширак»?
- Потому что она разводится за пять минут.