Опрос общественного мнения показал: врут - все!

Командир отдает распоряжение сержанту:
- Я иду спать, но чтобы через час, т. е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
- Так точно, товарищ командир! - восклицает сержант.
Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется.
- И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
- А дело было вот как, - улыбаясь, отвечает солдат, - выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я как шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!

Порядочная женщина отличается от непорядочной тем, что если возьмет в долг, то обязательно отдаст или даст.

Тюрьма. Карцер. на холодном полу в лужах воды замерзая валяются полуживые зеки. Один из них из последних сил:
- Кузьмич, спой что нибудь!
Хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня собрались...

Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- А кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.

Вовочка говорит маме:
- Мама, сегодня директор школы спросил - есть ли у меня братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: «Слава Богу!»

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...

- Кум ведро воды выпьеш?
- Я шо лошадь?
- А ведро самогонки?
- Я шо не казак?

Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне.
- Ты кто?
- Я - твой uninstaller.

Приходит мужик к часовщику, и говорит:
- Заказ сделали?
- Да, вот, посмотрите, - достает будильник и протягивает мужику.
Тот слушает:
- Тикают, но...
- Какое еще - «Но»?
- Вообще-то до ремонта это был барометр.

Из истории: Семибоярщина на Руси уже была. Дожили и до двухпрезиденщины...

Как в Украине называют Бен Ладена?
- Хачык нэвмэрущый.

Идут по улице два мужика. Видят - лежит кучка говна. Они остановились перед ней, думают. Сзади подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам:
- О, чуть не наступил, однако!

Надпись на бумажке в коробке конфет: Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик номер 5.

В ресторане Штирлицу подали бифштекс с кровью. Официант случайно по дороге разбил себе нос об дверь.

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка они ее разопьют, а если нет - разобьют.
- В левой!
- Думай, петька, думай...

Одного взгляда на нее хватило чтобы понять что такое импотенция...

Жена нашла в кармане мужа записку. Написано: «Света». Спрашивает:
- Дорогой, а что это за Света у тебя появилась?
Он:
- А-а, это я на скачках был. Это кличка лошади, на которую я поставил.
На следующий день муж приходит с работы, жена встречает его со словами:
- Дорогой, твоя лошадь сегодня тебе звонила!

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.