Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователям.

Лежит в постели женщина с любовником. Вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:
- Это муж. Залезай в шкаф, пока он тебя не увидел. Только осторожнее, у меня там белка.
Приходит муж. Лежат они вечером в постели, вдруг откуда-то: «А-а-а!» Муж:
- Что это?
Жена:
- А, это на улице.
Через некоторое время: «А-а-а!» Муж:
- Что это? Жена:
- А, это соседи.
Утром муж ушел на работу. Любовник вылезает из шкафа, женщина его спрашивает:
- Что ты ночью стонал?
- Твоя белка приняла мои яйца за орехи, а жопу за дупло.
- А второй раз?
- А второй раз она положила орехи в дупло!

Муж приходит с работы и видит, что его жена читает книгу.
- Ты не скучала?
- Нет, дорогой. Я провела эти часы в обществе Вильяма Шекспира.
Посмотрев на стул, муж заметил:
- Я вижу, он забыл здесь свою шляпу.

Иностранец устроился работать на стройку. А в этот день на работу заступил новый сторож. Иностранец заработался, берет рулон рубероида и тащит на объект. Сторож его увидел, выбегает с ружьем на него. А иностранец, дружелюбный такой, говорит ему:
- Хеллоу!
Сторож, вскидывая ружье:
- Сам хуйло! Положи рубероид, откуда взял!

Кризис. Муж приходит с работы. Жена спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Почему-почему... Зарплату получил!..

- Папа, я мечтаю купить 600-й!
- Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще!

- Вы таки слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!
- Вэйзмир, вы хотите сказать, что им еще и платят?

Поручик Ржевский играет в театре. Его роль заключается в том чтобы выйти на сцену и сказать: «Балабуев, вот ваша трость!» Гусары поспорили, что он разволнуется и скажет «Балахуев». Настало время выйти на сцену. Поручик выходит и говорит:
- Балабуев (победно смотрит в зал на гусаров), вот ваш хуй!

Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравится. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

Я пересмотрел столько порнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица...

Опытная начальница молоденькой секретарше:
- Танюша, что за платье? Дышать ведь невозможно!
- Лариса Ивановна, это платье снизу только облегает,а тут сверху всё открыто!
- Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!

- Папа, а что такое «ЦСКА»?
- Центральный Спортивный Клуб Африки!

Супер предложение для экстремалов! Русская рулетка с Аэрофлотом! Каждый 6-й самолет падает!

- Девушка, подарите мне поцелуй!
- Нет уж! И вообще, слазь с меня, на хрен!

- Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам: Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю - НИЧЕГО!

- Скажите пожалуйста, а поменяли бы вы свою жевательную резинку на мои две?
- Нет.
- А на четыре?
- Нет.
- А на что вы бы поменяли?
- На хлебушек.

Почтальон Печкин:
- Это почему я раньше злой был?! Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

- Почему россиян так интересует - почем фунт лиха?
- Да потому, что нам есть, что продать.

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!

Муж с женой встречаются вечером в постели. Жена:
- Милый, я так устала на работе... Может, ну его, этот секс, в жопу!
Муж, мечтательно:
- Вот и я думаю - в жопу!

Женщина - регулировщику:
- Нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановилась на красный! Зато я столько раз останавливалась на зеленый!