После многолетних исследований, многим стоявших подорванного здоровья, ученым удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

Поезд метро резко останавливается и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?
- О, мадам, прошу вас - не искушайте меня!

Метро в Латвии:
- Ооостарооожно, двеееерррри заааакррррывааютя слееедуюшая стааанннция... а вот соообственно и она...

- Папа, можно я буду смотреть телевизор?
- Конечно, сынок, но только когда он выключен.

На рынке.
- У вас картошка на посадку?
- Нет блин, на взлёт!

К психиатру является пациент:
- Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я не я, а что нас двое...
- Ничего не понимаю, - говорит доктор, - Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу!

- Вика, приходи сегодня вечером ко мне. Будем твой реферат проверять.
- Как можно, Николай Васильевич?! Я же девушка!
- Приходи, приходи, Страшилкина... Тебе можно!

- А море в Армении есть?
- Есть! Только без воды.

Земля поднялась и ударила мне по роже, пришлось спать стоя.

Кроме телефонных линий, в Матрицу можно попасть и другими путями! Это заявление распространили виднейшие ученые Чуйской долины.

Буш выступает:
- Наша задача на этот год - уничтожить терроризм и поднять экономику.
Останавливается, вдумчиво смотрит перед собой, поднимает глаза к потолку... Пауза... Бормочет:
- Кажется, не перепутал.

Застряли три блондинки в лифте. Одна кричит:
- Помогите, помогите!
Потом говорит остальным:
- Давайте кричать вместе.
И тут блондинки закричали:
- Вместе, вместе!

Даже самый целеустремленный мужчина перестает быть таким, когда писает в унитаз.

Звонит грузин в дверь и спрашивает:
- Мыша есть?
- Мыши нет! Гиви есть, Гоги есть!
- Дурак! Мыша - крысин брат, травить буду!

У врача.
- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен!
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе: «я здоров, я здоров», и будете себя отлично чувствовать.
- Ну спасибо.
Больной встает и уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Повторяйте себе: «мне заплатили, мне заплатили». Будете в отличном настроении!

- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!

Декабрь 2008 года. На экраны страны выходит комедийный супермегаблокбастер «Ирония судьбы наносит ответный удар».

- Папа, а кто такие простые люди?
- Это люди с ограниченным кругозором, у которых нет высоких идеалов, которых не волнуют никакие глобальные проблемы, и которые считают, что государство существует только для того, чтобы обеспечивать их личные нужды.
- Папа, а ты с такими людьми часто встречаешься?
- Конечно, я же депутат, и постоянно хожу на заседание Думы.

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит.
- Фу, какая глупая у тебя собака.
- Да нет, просто у нее свой ключ есть.

В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям - поездка в Россию. Первая премия - две недели, вторая - три недели.