Сидят два деда на лавке, базарят. Один другому говорит:
- А я вот помирать собрался.
Тот ему отвечает:
- Ты, когда помрешь, ко мне во сне приди и скажи - есть ли в раю футбол?
На следующий день дед помер. Является он к другому во сне и говорит:
- У меня для тебя 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Ну давай с хорошей.
- В раю футбол есть.
- А плохая?
- Ты записан в основной состав завтрашней игры!

Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной «с», или с двумя?
- С тремя «w», сынок.

Учительница вызвала Вовиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- Это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!

2100 год. Москва. Сын-китаец спрашивает у папы-китайца:
- Пап, а русские существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.

- Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Почему в России красивые девушки носят в сумочке презервативы, а некрасивые - шоковые баллончики?

Взлетает самолет. В салоне из динамиков раздается голос:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет выполняет рейс номер 23-124, самолетом управляют кибернетические пилот, штурман и механик. Аппаратура работает нормально. Аппаратураработаетнормально... аппаратураработает нормально...

Компьютерный анализ изображения марсианской фотографии якобы с цифрами на камне с абсолютной достоверностью показал, что на камне изображена вовсе не цифра 19, а буква Ы (вверх ногами). Этот факт вляется неопровержимым доказательством того, что вода на марсе действительно была, но кончилась, и что марсианская цивилизация погибла от засухи. Полная надпись на каменной плите, осколок которой с буквой Ы оказался в поле зрения «Спирита» начиналась так: «Если в кране нет воды...»

В зад навороченной БМВ въезжает «Запорожец». Надпись на бортовом компьютере: «Обнаружено новое устройство. Проинсталлировать?»

Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду и приказал ему держать курс прямо точно на нее. Некоторое время все шло нормально, но затем рулевой почувствовал себя в затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой. Прошу указать мне новую.

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас опошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца? Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле.
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные - поручик Ржевский не опошлил!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа...

Сегодня на очередной пресс-конференции Линди Инглэнд призналась, что она также позировала в маске и на видеопленке, заснявшей обезглавливание американcкого бизнесмена Ника Берга. Инглэнд, однако, заявила, что не считает себя виновной поскольку:
1) Просто выполняла приказ ЦРУ;
2) В этот раз она не надевала на парня поводок;
3) Своими действиями она защищала демократические ценности США;
4) Война кого угодно может вывести из себя;
5) Вообще, Берг сам виноват - у этих мужиков только одно на уме;
6) И наконец, она просто в очередной раз cлучайно оказалась в неподходящем месте в неподходящее время.

Звонок в техподдержку:
- Добрый день. Я вас слушаю.
- Здравствуйте, у меня очень серьезная проблема.
- Какая?
- У меня почему-то очень часто рвётся свя...

- У нас в команде играют люди из разных городов России. Москва - столица городов русских, Киев - мать городов русских, Владивосток - край городов русских, Крыжополь... расследование продолжается.

- Разница между столицей Камбоджи и прапорщиком?
- Пномпень и пень-пнем.

Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину».

- Доктор, ну почему у меня третий день голова болит?
- Давление.
- Ну слава богу, я-то думал, рога растут!

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Что вы тут стоите?
- Да вот, - показывает на второго, - подарки на Новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да-а? Васек, Снимай колбасу и слезай! Я же тебе говорил - что Новый год зимой!