anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 1940 1941 1942 1943 1944 1945 1946 1947 1948 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958
добавлен:
2009-09-27
Женятся слабаки, сильные берут в жены.
добавлен:
2009-09-27
- Почему у тебя, деда, голова седая, а борода чёрная?
- Как почему? Борода ведь моложе головы лет на двадцать!
добавлен:
2009-09-27
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «Мерс» - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
добавлен:
2009-09-27
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
добавлен:
2009-09-27
Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы «Газпрома» ризнано случайным.
добавлен:
2009-09-27
Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного, снотворного и «Виагры». Страшно представить.
добавлен:
2009-09-27
Притча.
Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Большая говорит маленькой:
- Большие рыбы должны пожирать маленьких.
- Согласна, а где мы их возьмем?
Большая рыба сделала большие глаза и уплыла.
Мораль: нахальство - второе счастье.
добавлен:
2009-09-27
Больничные в наших поликлиниках выдаются не для того, чтобы больной смог поправляться в домашнем уюте, а для того, чтобы он спокойно проводил это время в очередях к врачам, не ругаясь, что ему через полчаса надо быть на работе...
добавлен:
2009-09-27
Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь.
добавлен:
2009-09-27
- Ну вот, завтра уже выходные. Хреново только, что два. Ну что за два дня успеешь?
- Ну, Сергеич, не скажи! Вот у меня племянник - за один выходной столько успел, что девять лет «строгача» схлопотал.
добавлен:
2009-09-27
В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером.
добавлен:
2009-09-27
- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С «Феррари». Быстрый и рожа красная.
добавлен:
2009-09-27
Читайте свежую статью Политковской «Армия никогда не победит чеченцев». Из нее вы узнаете леденящие душу подробности футбольного матча «Терек - ЦСКА».
добавлен:
2009-09-27
Понимая, что «живьем» на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.
добавлен:
2009-09-27
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
добавлен:
2009-09-27
Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
добавлен:
2009-09-27
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
добавлен:
2009-09-27
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового «Come together», что означает «Пройдемте...»
добавлен:
2009-09-27
- Какой крепкий у тебя самогон! Что ты в него добавляешь?
- Цемент.
добавлен:
2009-09-27
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки. Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха, то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное - чтобы навсегда замолчала.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 1940 1941 1942 1943 1944 1945 1946 1947 1948 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958