anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 1937 1938 1939 1940 1941 1942 1943 1944 1945 1946 1947 1948 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958
добавлен:
2009-09-27
Друзей не надо иметь, с ними нужно дружить...
добавлен:
2009-09-27
- Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
- Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше двадцати минут готовитесь!
- Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
добавлен:
2009-09-27
- День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих поклонников!
- Почему для многих? Ты же выйдешь только за одного.
добавлен:
2009-09-27
Разговаривают два сисадмина:
- Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...
- Что, вчера отпросился?
добавлен:
2009-09-27
Один мужик говорит другому:
- Пойдем ко мне выпьем, только не удивляйся у меня жена глухонемая.
Ну пошли, на улице дождь херачит. Приходят, начинают бухать, через некоторое время на кухню заходит жена, берет со стола кусок хлеба вытирает им пизду кидает мужу, смотрит на него и уходит. Так повторяется три раза, наконец муж не выдерживает, встает берет тещу ебет ее на глазах жены птом выливает на нее ведро воды. Друг спрашивает:
- Че за хуйня?
Тот объясняет:
- Да жена мне говорит «Дома хлеба ни пизды а ты сидишь!» А я ей отвечаю: «Еб твою мать! На улице льет как из ведра!»
добавлен:
2009-09-27
Провели эксгумацию тела Железного Феликса. Тело оказалось в хоршем состоянии - только поржавело немного.
добавлен:
2009-09-27
- Холмс! Как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин.
добавлен:
2009-09-27
Объявление: Пропью Москвич-412. Недорого.
добавлен:
2009-09-27
Выходит неопытная леди от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:
- Какая же «здоровая», не больше чем у других!
добавлен:
2009-09-27
- Александр, - вот вы министр, скажите, Вы знаете как живут в регионах?
- Да, знаю! Вчера приехал из одного региона и могу смело сказать – живут хорошо!
- Не может быть!
- Так и есть! Я был на предприятиях, в коллективных и фермерских хозяйствах и везде меня принимали хорошо, угощали отличнейшей водкой, красной и черной икрой! А какие подарки делали... Обалдеть!
добавлен:
2009-09-27
Ни к чему так не привязывается человек, как к сотовому телефону.
добавлен:
2009-09-27
Аудитория. Идет экзамен. Вдруг открывается дверь и, пошатываясь, входит сильно нетрезвый студент и сходу спрашивает:
- Профессор.... скажит-те... а мо-о-жет ли пьяный студе-нт... сдава-ать экзамен?
Профессор (видя, что студент вроде бы слова более-менее нормально связывает и на ногах держится):
- Я думаю, что может!
Студент (выглядывая в коридор):
- Ребя-та... Заноси!
добавлен:
2009-09-27
Адвокаты Ходорковского заявили ходатайство о засчитывании времени чтения приговора в срок заключения. В цивилизованных странах Прибалтики, заявили они, судья иной раз освобождает подсудимого, не успев объявить ему о сроке заключения.
добавлен:
2009-09-27
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!
добавлен:
2009-09-27
Отдел кадров:
- У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
добавлен:
2009-09-27
Из сообщений Windows.
Внимание! Вы изменили положение мыши. Для того, чтобы изменения вступили в силу, необходимо перезагрузить компьютер.
добавлен:
2009-09-27
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
добавлен:
2009-09-27
- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!
добавлен:
2009-09-27
Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит их на стол и, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, вскрывает его с помощью лома и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
- Кто это? - удивленно спрашивает Муссолини?
- Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном отвечает фюрер, - у нас Штирлицем числится.
- Так почему же ты его не арестуешь?
- А, все равно отвертится, скажет, что апельсины приносил.
добавлен:
2009-09-27
Nokia начала тестирование телефонов с акамуляторами куда заливают этиловый спирт. Думаю еще скоро в голосовое управление телефона встроят модуль по синтезу речи (text-to-speech engin). Представляете что будет говорить телефон в русской локализации?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 1937 1938 1939 1940 1941 1942 1943 1944 1945 1946 1947 1948 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958