anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 1935 1936 1937 1938 1939 1940 1941 1942 1943 1944 1945 1946 1947 1948 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958
добавлен:
2009-09-28
Доктор:
- Больной перед смертью потел?
Сестра:
- Потел.
Доктор:
- О-о-о-очень хорошо.
добавлен:
2009-09-28
В приемной у стоматолога пациент нервно шарит по своим карманам.
- Вам не нужно платить мне вперед! - говорит ему врач.
- А я и не собираюсь, - отвечает пациент, - я проверяю, сколько у меня денег до того, как вы меня усыпите!
добавлен:
2009-09-28
Лезбиянка приходит в ГАИ и говорит:
- Я хочу получить новые номера на машину, но только розового цвета.
Милиционер ей отвечает:
- У нас не ставят на машину розовые номера.
- Ну как не ставят, но я хочу розовые номера!
- Вы в городе видели хоть одни розовые номера?
- Нет. Но педикам же синие поставили.
добавлен:
2009-09-28
Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит:
- Мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то.
Возвращается второй раз, говорит:
- Мужиков уже двое.
Так и носят - она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я каркас, взял доски, понес. Картина маслом - какой-то дедок подогнал «Четверку» и закидывает короткие доски в багажник, длинные - на крышу. Подношу солидную порцию, думаю - сейчас «Спасибо» скажет. Дед на меня смотрит:
- Ты хозяин?
- Ну я.
- А гвозди почему не повыдергивал?
добавлен:
2009-09-28
К сэру Генри вваливается Берримор в рваной тельняшке и бутылкой водки в руке.
- Бэрримор? Вы что? Митек?
- Дык, елы-палы, сэр...
добавлен:
2009-09-28
Пожар в больнице. Приехали пожарные, все потушили, подходят к главврачу и говорят:
- Мы в подвале нашли трех пострадавших, двоих откачали, третьего не смогли.
Главврач упал в обморок, через полчаса очнулся и говорит:
- Товарищи пожарники, у нас в подвале морг.
добавлен:
2009-09-28
Трудно понять - «повышение зарплаты на 400 рублей» это законченное предложение или бессмысленный набор слов.
добавлен:
2009-09-27
«Я плачу и плачу»... Поставьте правильно все ударения в этой фразе, и вы сами поймете степень своей кредитоспособности.
добавлен:
2009-09-27
Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время, после того, как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой призрак Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает:
- Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
- Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из темноты появляется призрак Томаса Джефферсона. Буш говорит:
- Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
- Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
- Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
- Джордж, сходи в театр.
добавлен:
2009-09-27
Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
добавлен:
2009-09-27
Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - никакой, а под трамваем не была.
добавлен:
2009-09-27
Встречаются два старых приятеля. Один - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга - как жизнь, как дела? Первый:
- Полный О,Кей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
- Да, мы тоже работали по японской системе. Но на днях мое чучело какая-то сволочь на дачу сперла!
добавлен:
2009-09-27
- Стас! Сколько лет, сколько зим?
- Нисколько! Суд отложили!
добавлен:
2009-09-27
Несколько партий предложили Антону Уральскому членство в качестве специального представителя для дебатов с Жириновским.
добавлен:
2009-09-27
- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать.
добавлен:
2009-09-27
Лучше герл могут быть только герлы, на которых еще не бывал...
добавлен:
2009-09-27
- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.
добавлен:
2009-09-27
В мужской одежде все должно быть функционально, если уж ты носишь галстук, то он должен хотя бы прикрывать отсутствие пуговиц.
добавлен:
2009-09-27
Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
- Какое же, Вовочка?
- Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...
добавлен:
2009-09-27
Буратино частенько любил издеваться над Герасимом. Бывало наденет собачью шкуру, проберется в лодку, развалится на корме и орет:
- Ну, давай, топи, давай топи, глухое убожество.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 1935 1936 1937 1938 1939 1940 1941 1942 1943 1944 1945 1946 1947 1948 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958