anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 1934 1935 1936 1937 1938 1939 1940 1941 1942 1943 1944 1945 1946 1947 1948 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958
добавлен:
2009-09-28
Вошедший в ресторан посетитель спрашивает:
- Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?..
добавлен:
2009-09-28
- Профессор, правда, что вы бьёте свою жену?
- Неправда! Я не профессор.
добавлен:
2009-09-28
- Почему пятницу, 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта!
добавлен:
2009-09-28
Молодую металлическую команду услышал продюсер и подписал долгожданный контракт. Полгода репетиций и вот, первый концерт... Полчаса до начала - басиста нет! Пятнадцать минут - нет! За минуту до начала встаёт вокалист и в тишине берёт басуху. В состоянии близком к шоку играют. Ни черта не получается. Провал. Контракт разрывается. Грустные сидят в гримёрке. В дверях появляется в жопу пьяный басист с двумя бабами в обнимку и после паузы изрекает:
- Смотрел я щас, мужики, из зала как мы играем... Такая лажа!
добавлен:
2009-09-28
Ответный матч сборной России против сборной Португалии. Сколари говорит:
- Оставляем Роналду, остальные - пить. Роналду, смотри не проиграй!
После матча приходят португальцы, смотрят, счет - 1:1. Тренер:
- Роналду, че за херня?!
- А меня на пятой минуте удалили.
добавлен:
2009-09-28
Чукча:
- Скажите, пожалуйста, сколько длится полет на Чукотку?
Диспетчер:
- Секундочку, пожалуйста.
Чукча:
- Спасибо.
добавлен:
2009-09-28
Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две молнии нарисованы!
добавлен:
2009-09-28
Приходит мужик к логопеду:
- Доктор, я букву «Ч» не выговариваю!
- А, по-моему, Вы прекрасно выговариваете букву «Ч».
- Ну не чавчем!
добавлен:
2009-09-28
- Почему Вы отказываетесь сделать прививку от оспы?
- После нее умер мой дедушка.
- От оспы?
- Нет, упал с 7 этажа.
добавлен:
2009-09-28
Че Бурашка - выдающийся революционер, команданте. Нелегально проник в Россию в коробке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.
добавлен:
2009-09-28
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Тьфу ты, итить твою мать! Мы уж испугались, думали - главврач с проверкой!
добавлен:
2009-09-28
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец. И решили новые русские пойти в ресторан.
добавлен:
2009-09-28
Из дневника будущей мамаши: «Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!»
добавлен:
2009-09-28
Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский университет, где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда он прожил там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные люди! Тот, который с этой стороны, всю ночь без перерыва колотится головой о стенку, а с этой стороны кричит и кричит, и так каждую ночь.
- Ах, Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными англичанами?
- Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и играю на своей волынке.
Студент приходит на экзамен по английскому языку, берет билет и начинает отвечать. Препод слушал, слушал, а затем и говорит:
- Молодой человек, вы ведь мне отвечаете на китайском.
Студент:
- Вот, блин, видать вчера с полки в темноте не тот учебник взял.
добавлен:
2009-09-28
На военном корабле боцман спрашивает капитана:
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман, это иллюминаторы.
добавлен:
2009-09-28
- Ну, как дела, господин Фрадкин?
- Ой, плохо, совсем плохо.
- Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
- Ну, и что с того?
- А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
- Допустим.
- И это все, по-вашему, плохо?
- Да, как сказать. Именно на этой неделе прямо все как отрезало!
добавлен:
2009-09-28
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:
– Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.
добавлен:
2009-09-28
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточенно спорят.
- Это звучит так: «Фррррррррухт!»
- Да нет же! Правильно так: «Фруууууууухт!»
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
- Я преподаватель русского языка и могу вам точно сказать, что правильно так говорить надо: «фрукт»!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают ее взглядами.
- Сразу видно - умная!
- Ага, образованная. Но откуда ей знать, как пердит слон?
добавлен:
2009-09-28
Приходит новенький мальчик в класс, его учительница спрашивает:
- Как тебя зовут?
Он отвечает тихо:
- Пися Камушкин.
Учительница говорит:
- Скажи погромче.
Он опять говорит:
- Пися Камушкин.
Училка говорит:
- Еще громче!
Он на это ей отвечает:
- Хуй Булыжников!
добавлен:
2009-09-28
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10. . . 1934 1935 1936 1937 1938 1939 1940 1941 1942 1943 1944 1945 1946 1947 1948 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958