anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28. . . 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958
добавлен:
2010-11-23
Жена подходит к мужу и говорит:
- Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж:
- Я тебе что, электрик?
Жена опять подходит:
- Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж:
- Я тебе что, плотник?
Жена:
- Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
- Я тебе что, сантехник?
- Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы и видит: лампочка горит, кран не течет, с дверью все нормально. Он спрашивает жену:
- Кто же это все починил?
Жена отвечает:
- Соседа попросила, он и починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: «Или «давай», или спой».
Муж:
- И что-же ты ему спела?
Жена:
- Я тебе что, певица?
добавлен:
2010-11-23
- Моего мужа убило пиво.
- Он так сильно пил?
- Нет, попал под грузовик, перевозивший пиво...
добавлен:
2010-11-23
Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч.
добавлен:
2010-11-23
Два крепко выпивших студента ТТУ сидят в баре.
- Ты не знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
добавлен:
2010-11-23
Мужчина женится примерно за месяц до того, как начинает замечать предложения от действительно красивых женщин.
добавлен:
2010-11-23
- Почему в високосном году на один день больше?
- Потому что в этот год окружность орбиты Земли увеличивается на один градус.
добавлен:
2010-11-23
Женщины - это поезда, которые ходят по настроению.
добавлен:
2010-11-23
Трусость - еще не признак ума, а бесстрашие - уже признак его отсутствия.
добавлен:
2010-11-23
Князь Понятовский (будущий король Польши) занимается любовью с Екатериной (будущей Великой). Князь усмехается:
- Наконец-то, Польша оказалась поверх России!
Екатерина в ответ:
- Нет, дорогой, это лучшая часть Польши вошла в состав России.
добавлен:
2010-11-23
Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
- А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин:
- А из нашего окна - Площадь Красная видна!
Тимошенко:
- А у нашего окошка - По трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Пиебалгс права качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.
добавлен:
2010-11-23
Едет новый русский на джипе. Останавливает его милиционер.
- Предъявите документы.
Новый русский предъявил права, техпаспорт. Ну все, что нужно. Милиционер решил до него докопаться.
- А почему машина грязная?
Новый русский отвечает:
- Вот справка. Это машина повышенной проходимости, я только что с проселочной дороги вырулил - не успел отмыться.
Милиционер требует осмотреть машину. Открыли багажник, а там труп. Милиционер восклицает:
- А это что такое?!
Новый русский:
- Вот справка - эта машина может перевозить трупы.
- А почему у него в заднице паяльник торчит?
- Вот справка - это последнее желание клиента.
добавлен:
2010-11-23
Телеведущий начинает программу:
- Добрый вечер! Ну и хватит о добром...
добавлен:
2010-11-23
- Прапорщик, заглушите дизель!
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж...
добавлен:
2010-11-23
Особняк губернатора Карелии Катанандова в Испании. Губернатор отдыхает. Звонит телефон.
- Дорогая, возьми, пожалуйста, трубку!
...
- Ну, кто звонил?
- Да какой-то Путин. Милый, ты будешь смеяться, но он говорил, что он - президент какой-то там федерации!
- И что ты ему сказала?
- Сказала, что ты в отпуске, отдыхаешь на своем самолете.
- Спасибо, дорогая. А то звонит и звонит каждую неделю. Достал уже!
добавлен:
2010-11-23
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
добавлен:
2010-11-23
Спорят летчик, танкист и десантник, чья профессия лучше. Летчик:
- Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой – обед на столе, кровать разобрана.
Танкист:
- Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу – банька истоплена, водочка на столе.
Десантник:
- А я десантируюсь на крышу дома, по тросам спускаюсь в окно, подкрадываюсь. И еще не один гад целым не ушел!
добавлен:
2010-11-23
Пациент приходит к доктору и говорит:
- Доктор, я не могу пописать!
- А сколько вам лет?
- 95.
- Вы свое отписали.
добавлен:
2010-11-23
- Зачем президентша Латвии ездила к Саакашвили на празднование дня независимости Грузии?
- Пока осел еще жив, посмотреть как там его уши.
добавлен:
2010-11-23
- У меня боли в брюшной полости, - пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек, - заметил ему военный врач, - в брюшной полости боли бывают у офицеров, у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.
добавлен:
2010-11-23
- Что общего между медведем, принцессой и тигром?
- Они все хищники.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28. . . 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958