anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27. . . 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958
добавлен:
2010-11-23
Деревенская дискотека в клубе. Все друг друга знают. Вдруг в самый разгар открывается дверь и входит незнакомый симпатичный парень, берет за талию деревенскую девушку, начинают танцевать. Та просто тает и говорит:
- Что-то я вас раньше не видела!
- А я сидел! - отвечает парень.
- Да? И за что сидели?
- А я маньяк и жену свою убил.
Девушка поворачивается к подруге:
- Тамарк, гляди! А он неженатый!
добавлен:
2010-11-23
Петр 1:
- А еще, бояре, привез я вам из Голландии «Алказельцер»!
Бояре:
- Вот, зашибись! «Алказельцер» он привез! Ты на хрена его увозил?
добавлен:
2010-11-23
- А вот я тёще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
- Наверно, кучу денег выкинул?
- Да не, всего баксов за 18!
- Это что ж за техника такая?
- Тазик и полотенце!
добавлен:
2010-11-23
Нарики скупили травы решили дунуть, но надо дождаться друзей. Первый говорит:
- Давай дунем без них!
Второй:
- Если мы дунем то забудем что надо им говорить!
- Мы напишем на листочке и кода они придут прочтём.
Вообщем дунули, сидят кайфуют. Звонок в дверь. Один из нариков берёт бумагу и подходит к двери:
- Кто там, вопросительный знак.
Голос с улици:
- Это мы запятая твои друзья.
добавлен:
2010-11-23
Новый русский приходит в турагенство, хочет попутешествовать. Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
- Нет, было!
- Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах, и т.д.
- Было!
- А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
- Было!!!
- Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
- А как это?!
- Иди ты на х#й!
добавлен:
2010-11-23
Моются две подруги в бане. Одна другой и говорит:
- Смотри какие волосики у моей обезъянки!
- Нашла чем удивить, волосики... Моя уже давно бананы ест...
добавлен:
2010-11-23
В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
добавлен:
2010-11-23
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
добавлен:
2010-11-23
- Чего это пример Украины Юлия Тимошенко все время косу носит?
- Роль у нее такая.
- Какая?
- Смерть Украинской экономики.
добавлен:
2010-11-23
- Что делает русский после того как его любимая сборная стала чемпионом Европы?
- Выключает Playstation и идет спать.
добавлен:
2010-11-23
Выбегают с криками из кустов Пятачок и Винни-пух, за ними Сова, аж кувырком. А за ними вылетает беременный Иа-Иа и орёт им в догонку:
- Я вам покажу входит и выходит!
добавлен:
2010-11-23
В офис приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:
- Запомните, милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф - козел, он не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш. Вы все поняли, милочка?
- Да, я все прекрасно поняла.
- Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?
- Да.
- И где работает ваш муж?
- За этой дверью.
добавлен:
2010-11-23
В Новосибирске издание «КоммерсантЪ» решило себя отметить и в честь 15-летнего юбилея на главной улице города появился рекламный щит с надписью: «Для настоящего Коммерсанта 15 лет - не срок!» Висел он всего пару дней.
добавлен:
2010-11-23
Штирлиц в лесу напоролся на сук.
- Шли бы вы домой, девушки. Война же все-таки!
добавлен:
2010-11-23
- Что сказала обнаженная Венера Милосская скульптору, который ее лепил?
- Только без рук!
добавлен:
2010-11-23
Советские времена. Программа «Время». Репортаж с торжественного пуска какой-то гидроэлектростанции. Корреспондент восторженно произносит:
- Начинают вращаться лопатки турбин и электрический ток МЕДЛЕННО пошел по проводам...
добавлен:
2010-11-23
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите! У моей жены болит голова и температура!
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
добавлен:
2010-11-23
Муж и жена живут в квартире, где маленькая и неудобная кухня. Когда жена моет посуду, муж проходит мимо и обязательно хлопает жену по заду со словами:
- Убери свой комбайн!
Ночь. Жена пристает к мужу, а он ей:
- Не сегодня! Колосок еще не созрел.
Жена в обломе. На следующую ночь жена опять пристает к мужу. Он:
- Колосок еще не созрел.
Жена опять в обломе. На следующую ночь муж пристает к жене со словами:
- Ну давай! Колосок-то созрел!
В ответ:
- Что я, из-за одного колоска весь комбайн заводить буду? Шелуши вручную.
добавлен:
2010-11-23
На заборе, возле которого проходит железная дорога, находится полустертая надпись: «Берегись пое...»
добавлен:
2010-11-23
Президент Польши Квасьневский взялся вывести Украину в Европу. Сусанин хренов...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27. . . 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958