Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч.

- Девушка, вам никто не говорил, что вы на Ксению Собчак похожи?
- О! Какой комплимент!
- Да нет, это не комплимент...

Женщина с длинными ногами ищет мужчину с золотыми руками...

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе...

Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.

Новый год, все собрались по домам, смотрят телевизор. На экране появляется диктор и говорит:
- Уважаемые дамы и господа! Согласно поступившей в студию информации, сегодня в стране закончился крупномасштабный и долгосрочный социальный эксперимент. Здравствуйте, товарищи!

- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Дышите через рот.
- Спасибо.
- Не спасибо, а десять долларов.

Президент Ющенко советуется с Тимощенко по факту хищения российского газа:
- Может, нам все свалить на Усаму?
Тимошенко:
- Обижаете! Усамы выкрутимся!

- Кто самые вежливые на земле люди?
- Нищие. Они всегда снимут перед вами шляпу.

Охотники разговаривают:
- В Антарктиде я одним выстрелом убил кита.
- А я на Северном полюсе своими руками задушил медведя.
- А ты когда-нибудь слышал о Мертвом море?
- Кто же не слышал?
- Так это я его...

Встречаются две подруги. Одна:
- Представляешь, я целый месяц не знала где и с кем ночует мой муж!
- И что?
- А вчера наконец пришла вечером домой, а он телевизор смотрит.

Поскольку Би-Би-Си слишком оперативно узнает советские секреты, решено очередное заседание Политбюро провести без права покидать помещение. Вдруг Косыгин хватается за живот и просит разрешения выйти. Его не пускают. Проходит несколько минут. Стук в дверь. На пороге стоит уборщица с ведром:
- Только что Би-Би-Си передало, что Алексей Николаич усрались!

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

Согласно последним исследованиям 70% молодежи уже не знает, кто такие «Трус», «Балбес» и «Бывалый». Зато знают, кто такие «Ламер», «Юзер» и «Хакер».

Каждый уверенный в себе мужчина убежден, что для полноценной жизни ему абсолютно необязательно жить с женщиной, каждая уверенная в себе женщина уверена, что ей гораздо удобнее жить одной, чем с мужчиной. Теперь внимание, вопрос: как же эти сливки общества размножаются?

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето обручальное кольцо.

Судья говорит пойманному вору:
- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик?

Приходит мужик в ресторан, садится за стол и видит, что на столе какие-то зарубки. Зовет официанта и спрашивает:
- Что это у вас со столом случилось?
- Да вчера негры членами мерились. Они зарубки и сделали.
Мужик штаны спускает, член на стол кладет, а у него в два раза длинее. А официант ему и говорит:
- Слушай, мужик, убери член нафиг. Они с другого конца мерили!

Праздник Народного Единства отмечается у нас сразу за Хэллоуином, и это не случайно. Главное, что их объединяет - никто точно не знает, как они произносятся, и что означают.