Пришел как-то Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе лягушку. Принесли ему лягушку, а Иванушка ее уронил. Ударилась лягушка об пол и обернулась красавицей. Сколько ни бил ее Иванушка об пол - не стала она опять лягушкой. Пришлось так есть.

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
- Ты чего такая грустная?
- Да меня хакер поймал.
- Ну и что?
- Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно ее осмотреть.
- Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
- Ой, что ты, сынок!
- Иди, иди, разденься за ширмой!
Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
- Ладно уж, заходи, баловник!

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе, по барабану?

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом. Один солдат предложил:
- А давайте привяжем мешки с песком к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки приземлятся, выбежим из кустов, словно мы приземлились!
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах. Мешки спускаются. Вдруг один мешок отрывается от парашюта и падает с грохотом в кусты. Оттуда выбегает солдат:
- Черт возьми! Так и убиться недолго.

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая - основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок.

Сидит на лавке мужик с закрытыми глазами. Подходит к нему мент и говорит:
- Эй мужик, вставай и пошли со мной!
- Чего это?
- Ты пьян!
- Я не пьян... Я медитирую!
- Че?!
- Ну, жду когда откроется третий глаз.
- А зачем?
- А затем, что как добраться домой два другие не видят!

Серия: научная фантастика.
Автор: Гейтс Б.
Название: Эффективная работа в Windows XP.

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой! Почему плачешь?
- Посматри туда! - и показывает пальцем в обрыв, а там «Мерс» разбитый в щепки лежит.
- Э, новый купишь, не расстраивайся.
- Посмотри на переднее сидение, - а там девушка лежит, руки, ноги отдельно.
- Вах, не проблема. Новую заведешь!
- Посмотри, что у нее во рту!
- Вай-вай! Плачь Гоги, плачь!

Бесполезно просить в долг у человека, который на всех углах кричит, что обязан тебе всем.

Разговор после первой брачной ночи. Муж:
- Любимая, у тебя до меня мужчины были?
- Нет...
- А у меня были...

Доказать идиоту что он идиот может только начальник этого идиота, если он сам не идиот!

Господь сотворил человека по своему образу и подобию, а женщину - по своему вкусу.

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: «дебет - слева, кредит - справа».

Вчера звонили из милиции... долго молчали и вздыхали в трубку...

И как это «Билайн» не догадался спонсировать «Евровидение»?!

Жена - мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Просто удивительно. Наши соседи не ругаются уже три дня!
- Может они поссорились?