anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. . . 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958
добавлен:
2010-11-23
Приходит мужик домой и говорит:
- Жена, у меня к тебе три вопроса
- В жопу не дам!
- Ну, тогда два!
добавлен:
2010-11-23
Встречаются три мухи. Одна жирнющая, вторая так, нормальная, а третья тощая, смотреть не на что. Первая:
- Я в ресторане живу. Там летаешь, летаешь, а потом падаешь в суп к клиенту побогаче. Он шумит, возмущается, а ты плаваешь и ешь.
Вторая:
- А я в кафешке живу. Упадешь там в тарелку к наиболее состоятельному клиенту, поешь быстренько, он пошумит и вынет тебя ложкой.
Третья еле слышно хрипит:
- А я в студенческой столовке. Там не только суп съедят, но и каждую лапку обсосут!
добавлен:
2010-11-23
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал хуй - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
добавлен:
2010-11-23
Если вы видете перед собой умную и красивую девушку значит:
A) Вам пора проснуться.
B) Вам пора протрезветь.
C) Вам пора жениться.
добавлен:
2010-11-23
- Пирожок будешь?
- Буду!
- С картошкой или с мясом?
- С пивом!
добавлен:
2010-11-23
- Ну как ты?
- Как реле времени - постоянно отключаюсь.
добавлен:
2010-11-23
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей, он провел большую часть своей жизни в ...?
Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах».
добавлен:
2010-11-23
- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю... Может уже в постели?
добавлен:
2010-11-23
Гинеколога спрашивают:
- Вы где работаете?
- Где, где...
добавлен:
2010-11-23
Встречаются два приятеля:
- Ну, как дела с женщинами?
- Да никак, у меня уже пять лет не стоит.
- Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить! А у меня всего два года.
добавлен:
2010-11-23
Если диарея застала врасплох, не давайте ей ни единого шанса - не отходите далеко от унитаза!
добавлен:
2010-11-23
- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
- А как это?
- Слушай, у тебя есть минутка?
добавлен:
2010-11-23
- Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик открыл! Так что пишите на: «жена-собака-жизни-точка-нет».
добавлен:
2010-11-23
Тамаду приглашают не для того, чтобы он веселил гостей, а для того, чтобы он своей болтовней увеличивал паузы между тостами и экономил хозяевам водку.
добавлен:
2010-11-23
Объявление в метро:
- Осторожно, двери не закрываются!
добавлен:
2010-11-23
Отец поучает маленького сына:
- Если будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут зелёные человечки и заберут тебя... в военкомат!
добавлен:
2010-11-23
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
- Вам плохо?
- Нет, нет, все в порядке! Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
добавлен:
2010-11-23
В баре к мужику подходит проститутка и томно говорит:
- Всего за 300 долларов я сделаю все, что ты пожелаешь.
- Поклей мне обои.
добавлен:
2010-11-23
- Поручик, Вы являетесь почетным членом общества любителей Ржевского. А попадали ли Вы когда-нибудь в его анналы?
- Было пару раз, промахнулся.
добавлен:
2010-11-23
Новый русский у врача:
- Доктор, ты уж определись с диагнозом... Либо я буду жить, либо ты не будешь...
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26. . . 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958