На одной свадьбе нарезали из бумаги следов, разложили их на полу от жениха к невесте и тамада задал хохмаческое задание:
- Жених должен дойти до невесты по этим следам, говоря комплимент или ласковое слово на каждом следе.
Жених пошел. 1-й след:
- Любимая!
2-й след:
- Красавица!
3-й след:
- Хорошая моя!
На 4-ом поскользнулся, падает:
- Блядь!

Если женщина просит у тебя минуту, чтобы сказать что-то важное, значит, наверняка, битый час придется выслушивать всякую ерунду.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Ну и все!

Звонок оператору МТС.
- Девушка переключите меня пожалуйста на Мегафон!

- Раздевайтесь пациент. Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь.
- А почему на ногах пальцев нет?
- Один раз резинка лопнула.

Мюллер шел вразвалочку по коридору.
- Шаг влево, шаг вправо... где-то я уже это слышал, - подумал Штирлиц.

Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и с десятого этажа...
Кот встает:
- YESSSSSSS!

Учительница:
- Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, мороженое и... две коровы!

Муж - жене:
- Ягодка моя!
Жена:
- А за арбуз ответишь!

Стук в дверь:
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врешь?
- Век воли не видать...

Жена:
- Ну давай, что же ты!
Муж:
- Оставь меня в покое!
- Ну это же недолго.
- А я потом уснуть не смогу.
- А я без этого не могу спать!
- Почему ты всегда думаешь об этом посреди ночи?
- Потому что вся горю.
- Ты всегда горишь в самое неподходящее время.
- Если бы ты меня любил, мне бы не надо было тебя просить.
- А если бы ты меня любила, ты бы считалась с моими чувствами.
- Ты меня больше не любишь!
- Люблю. Но давай забудем об этом сегодня.
Жена всхлипывает. Муж:
- Ладно. Только не плачь.
Жена:
- Ну что там? Тебе что, фонарик нужен?
- Я не могу найти это.
- О Боже! Ты что, ничего не чувствуешь?
- Да все в порядке, не волнуйся. И вообще, в следующий раз, когда ты хочешь, чтобы окно было открытым, вставай и открывай его сама.

С целью изменения имиджа «фабрики ожирения» компания «Мак-Дональдс» решила сделать свой талисман - клоуна Рональда - спортсменом. Выбран и вид спорта, которым Рональд займется - поедание гамбургеров на скорость.

- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину!

Даю уроки рукопашного боя депутатам.
В. В. Жириновский.

Титры в начале фильма «Ночной дозор»: «Все совпадения имен, событий и действий с романом С. Лукьяненко «Ночной дозор» случайны и не имеют места в реальной жизни».

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово «ничего» варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом: «ниф...», «них...» и только потом «нич...». И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

Объявление: Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы).

Коментатор:
- На поле выходит немец. Одна шлюха, вторая, третья... Все, немец выдохся! На поле выходит француз. Одна шлюха, вторая, третья... пятая... десятая, одинадцатая. Все, француз выдохся. Следующий на поле выходит грузин. Одна шлюха, вторая, третья... пятая... десятая... левая трибуна... правая трибуна... Боже мой, закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую!

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Едет мужик по шоссе, скорость - 300 в час. Видит - менты. Снизил скорость до 150. Потом думает: «Нет, мало ли что!» Снизил скорость до 80. Подъезжает к ментовскому посту чуть ли не на 40. Тут мент его останавливает и говорит:
- Ну и куда крадемся?