anecdotz.ru
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22. . . 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958
добавлен:
2010-11-24
Два новых русских купили по «Мерседесу». Стоят, смотрят на них. Один говорит:
- Слушай, а как мы их будем отличать? Они же одинаковые.
- Не знаю. А давай у одного левую фару разобьем, а у другого - правую. Они будут отличаться тогда.
Разбили они фары. Стоят опять, смотрят.
- Слушай, а ты помнишь - какая фара у кого была?
- Не-а. Давай вторую разобьем.
Разбили. Машины опять одинаковые.
- Ну ладно, - говорит один, - давай так - твоя белая, моя черная.
добавлен:
2010-11-24
Одесситы предлагают следующую операцию в Ираке назвать «Буря в тазике»
добавлен:
2010-11-24
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус. Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Нифига себе! Первый раз такое чучело вижу!
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам! Сволочь просто...
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил...
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
добавлен:
2010-11-24
Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет. Любовница:
- Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает: Стоп! А у меня дома кто ножи точит?
добавлен:
2010-11-24
- Ты юмор любишь?
- Не знаю!
- Ну над книгой Зощенко смеешься?
- Вчера хохотал до упаду, когда она с полки на кота свалилась!
добавлен:
2010-11-24
- Папа, папа, пусть слоники побегают!
- Сынок, но они очень устали!
- Ну, папа, пусть слоники побегают!
- Сынок, ну посмотри, как они тяжело дышат!
- Папа! Ну пожалуйста!
- Ну ладно! Рота, Надеть противогазы, БЕГОМ!
добавлен:
2010-11-24
Не нравяться мне верблюды, да и вобще я не доверяю тому кто может не пить неделю.
добавлен:
2010-11-24
Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится и предлагает еще партию. Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опять партию сам заканчивает. Мужик и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю, как вы играете!
добавлен:
2010-11-24
- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...
добавлен:
2010-11-24
Двое гомиков встретились:
- Я слыхал, ты женился? Ну и как у тебя жена?
- Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца ссоримся. У нее даже пол другой.
добавлен:
2010-11-24
Вчера в аэропорт брата отвозил и обратил внимание на красочный плакатик. Надпись крупными буквами: «СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!». Девушка-стюардесса на нем изображена - конфетка. Улыбается, зубки белые, юбочка коротенькая, ножки ровные, глазки большие, добрые. Цветов букет в руках держит - гвоздики красные, ШЕСТЬ штук...
добавлен:
2010-11-24
Государственный карман особенно интересен своими дырами.
добавлен:
2010-11-24
Нью-Йорк. Три пожилых американца - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга пьют и обсуждают самые сильные приколы в своей работе. Полицейский:
- Помню, брали мы одну крутую банду, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот было круто!
Приятели:
- Да-а-а!
Пожарник:
- Тушили мы как-то студенческую общагу, женский корпус. Там обнаженные телки прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
- Да-а-а!
Работник морга:
- Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати тот лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
- А в чем прикол-то?
Работник морга:
- Да номером ошиблись...
добавлен:
2010-11-24
Старость наступает тогда, когда на сайте знакомств, в поисках второй половины, в графе «возраст» начинаешь забивать от «11» до «66».
добавлен:
2010-11-24
Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед:
- Ты бы поменялся с женой!
- Да я б с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет.
добавлен:
2010-11-24
Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
добавлен:
2010-11-24
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
- А зачем?
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
добавлен:
2010-11-24
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет, вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
добавлен:
2010-11-24
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?!
добавлен:
2010-11-24
Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22. . . 1949 1950 1951 1952 1953 1954 1955 1956 1957 1958