- Спортсмены поймали Карлсона и долго метеллели.
- За что?
- За победу на соревнованиях по прыжкам с трамплина.

Братаны хоронят одного из своих. Тот перед смертью попросил братву чтоб его долю из общака похоронили вместе с ним в гробу. Делать нечего Воля умирающего закон. Пацаны стали запихивать баксы в гроб. Как ни старались все наличные в гроб не влезают. Парились парились а один браток и говорит:
- Слышь, пацаны, ну че так напрягаться все равно не влезет, давайте может ему чек выпишем да и все блин.

Эх! Света не светит, Катя не катит, Люба не любит, Вера не верит, а Даша - ваще сволось!

Эксперты Америки и России решили проверить - чьи студенты лучше подготовлены к практике. На стенд прикрепили 2 скелета. Приглашают американца:
- Молодой человек, что вы можете сказать?
- Справа мы видим скелет женщины. Она погибла в автокатастрофе в возрасте 35 лет, у нее астигматизм, удален аппендикс, двое детей.
- Хорошо. Дальше.
- Слева - скелет мужчины. Ему было 58 лет, у него удален желчный пузырь, плоскостопие.
- Спасибо. Следующий.
Входит Ваня.
- Что вы можете сказать?
- Один больше, другой меньше.
- Ну, подумайте еще.
- Один меньше, другой больше.
- Да чему же вас в институте учили?
- Неужели это Маркс и Энгельс?

Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше.

Подходит сын к отцу и говорит:
- Пап, а кто такие педерасты?
- Ммм... Эээ... Ну как бы тебе сказать? Помнишь, два года назад я сидел в лагере?
- Помню, папа.
- Так вот, как-то раз подходит ко мне мужик, такой здоровый и говорит: «Слышь, кореш! Дай, засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья».
- Ну а что дальше было?
- А что дальше, сынок? Засадил на полного Федора и ни чая, ни сгущенки. Так кто он после этого?

Жаль, что президентские выборы назначили не на 1 апреля - было бы как-то логичнее...

Карманные календарики на 2004 год должны быть с календарем на одной и с зеркальцем на другой стороне.

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

Уважаемый Бен Ладен!!! От спор сибирской язвы, присланных вами в конверте с белым порошком, чуть не умерла моя теща. Убедительная просьба выслать какое-нибудь средство понадежнее.

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та. - Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

- Подсудимый, что вы делали 22 апреля в 10 утра?
- Сидел перед вами, ваша честь, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 15 марта в 8 вечера...

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
- Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

Боец подбегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, со склада ящик патронов пропал!
Прапорщик:
- Как пропал? Почему без меня?

К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких!
- О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!

Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей Болконский и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят, смотрят постановку. Тут вдруг Болконский говорит Наташе:
- Наташа, а у Вас на спинке стула какое-то слово написано.
- А какое?
Болконский замялся:
- Ну... Первая буква такая же, как в слове «хлеб», - и толкает локтем Безухова.
Пьер сразу сориентировался:
- А вторая такая же, как в слове «суд», - и толкает Ржевского.
Поручик:
- А третья буква такая же, как последняя в слове «х#й»!

Попал жираф в русский колхоз. Подходит к корове и спрашивает:
- Ты кто?
- Корова.
- А как это?
- Ну я ем травку, потом людям молоко даю.
- А, понятно.
Идет дальше, встречает курицу и спрашивает:
- Ты кто?
- Курица.
- А как это?
- Я даю людям яйца, а они делают из них разные блюда.
Идет дальше. Видит - бык стоит. Подходит и спрашивает его:
- Ты кто?
- О-О-О, я бык-осеменитель.
- А как это?
- Снимай пижаму - покажу.

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста, сломайте мне руки!