- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности, что сама себе повышаю настроение!
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

В зад «мерину» врезается Ока, из «мерина», как обычно, вылезает крутой браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре «мерина», оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, девочка, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.

Когда девушки плохо себя ведут, их надо шлёпать по попке. Животом...

Мужик решил снять девочку, а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице, сейчас, мол, подъедет. Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?

Взял как-то Винни-Пух надувной шарик и полетел к пчелиному дуплу за медом. Поднялся высоко-высоко, а тут пчела вылетела и проткнула ему шарик. Упал Винни со страшным свистом в кусты, только ноги торчат кверху. Подбегает к кустам Пятачок:
- Винни, с тобой все в порядке? Винни, это ты торчишь?
- Да, это я торчу. Но как-то не так.

ОРТ - первый телевизионный анал. РТР - второй телевизионный анал. НТВ после ухода оттуда Киселева и прихода туда Йордана стал четвертым телевизионным аналом.

В ЗАГСе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...

Кругленькую сумму отложил на специальных счетах М. Ходорковский, находясь в Матросской тишине. Специальные счеты он слепил из мякиша белого и черного хлеба.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль. С тех пор появилось выражение «развернуться на пятачке».

Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной мужик. Подходит его очередь. Он достает из корзинки девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (точно - втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет!) и в последнюю очередь маааленькую баночку йогурта под названием «Доброе утро». Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет!

Увести чужую жену несложно, сложно вернуть ее обратно.

Одна пиявка звонит другой:
- Я тебя не оторвала?

- Женатый человек не должен играть в карты на деньги.
- Это почему же? - удивляется собеседник.
- Если он проигрывает, то жена его ругает, а если он выигрывает, то жена отнимает у него выигрыш.

Рекламное объявление: В интернет-магазине проводится распродажа виртуальной колбасы.

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.

Отправь SMS с текстом «Ты где?» на любой номер в три часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

- Что с вами, больной?
- Как вам это нравится? Учился шесть лет и спрашивает у меня мой диагноз.

В ресторане встретились американец, русский и израильтянин. Решили, что каждый произнесет тост в честь своего народа. Американец:
- Мой народ любит делать деньги, поэтому мы создали самую богатую страну в мире. Выпьем за американцев!
Русский:
- Мой народ любит погулять от души, поэтому мы создали самую большую страну в мире. Выпьем за русских!
Израильтянин:
- Мой народ хоть и маленький, зато самый любимый. Поэтому каждый день весь мир смотрит по телевизору фрагменты из нашей жизни. Выпьем за евреев! Лехаим!

- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остров - топор, спички, или, может быть, хорошую книгу?
- Мобильный телефон, Мариванна!