Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать - на какой именно.
После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь - на какой?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция. Она уже сейчас меня раздражает.

Приносит парень домой ящик ТинькоФФа. Вся семья сидит, пьет. Вдруг дед встает, берет бутылку, выходит во двор и выливает ее под яблоней. Вышедший за ним парень:
- Дед, ты чего, офигел!?
- А ты когда нибудь видел чтобы я наши яблочки всякой гадостью поливал?!

Два врача у постели больного громко обсуждают диагноз. Один говорит другому:
- Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!

- Почему вы так редко обновляете сайт?
- А почему вы так часто заходите?

Поехал чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: «Приехал нормально, вернусь такого-то».
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру...

- Ты где этот Новый Год встречал?
- Дома. Жену вот пригласил...
- И меня тоже жена приглашала!
- Стареем...

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку «Сделай сам», потом обречено кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книжки «Сделай жена»?

Штирлиц взял свои вещи и сел в судно. Но судно вдруг перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стены. Больные в палате заржали.

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

- Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Снесла избушка на курьих ножках три яйца и подумала: «Больше никогда не стану поворачиваться к лесу задом...»

Вор крадется по темной пустой квартире. Вдруг слышит за спиной:
- Иисус тебя видит!
- Он оборачивается, но ничего не видит. Крадется дальше. И снова:
- Иисус тебя видит!
Вор уже напуганно:
- А ты кто?
- Меня зовут Иелаизий, я попугай.
Вор:
- И какой придурок назвал попугая Иелаизием?
Попугай:
- Тот же, который назвал ротвейлера Иисусом.

- Человек за бортом!
- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?!
- Так вы ж его шлюпкой и шлепнули...

Лучше делать гадости, чем жить без радости! - подумал хакер, посылая вирусную программу очередному юзеру.

Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом «Мерседесе» по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!
- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...

Поручик Ржевский на балу. Его просят рассказать какой-нибудь случай. Он начинает:
- Попал я как-то в Африку на львиную охоту. Иду по джунглям, рублю лианы и вдруг вижу - в двух метрах от меня лев! Знаете, господа, я обосрался...
Все бросились говорить:
- Да ладно, все нормально, поручик! Вы же льва увидели. С кем не бывает!
- Да нет, господа, я только что обосрался.

На вступительных экзаменах во 2-й мед. Абитуриент сдает химию и плавает, плавает... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит:
- А напишите нам формулу газированной воды!
Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно:
- Вам с сиропом или без?
Кажется, его все-таки завалили...

- Сегодня жарил голубцы покупные, по вкусу получились как пельмени. Вот холостяцкая жизнь: что ни готовь, всё равно пельмени получаются...

Бывший вокалист группы «Ария» наладил выпуск электрических чайников под брендом «Закипелов». Особенность этих чайников состоит в том, что, когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню «Я свободен».