Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.

ДТП. На пешихода, который переходил дорогу на красный свет, наехал автомобиль «Хамер». Пешиходу пришлось возместить ущерб за смятый в лепёшку автомобиль и лечение водителя.

Летят русский, американец и туркмен на вертолете. Пролетают над Америкой. Американец хвалит свою страну, а русский ему:
- А я на Америку хуй положил.
Пролетают над Россией. Русский хвалит Россию, а американец ему:
- А я на твою Россию тоже хуй положил.
Пролетают над Туркменистаном. Туркмен говорит:
- Горячие пески, колючки. Попробуйте хуй положить!

- Я вчера всю ночь боролся со сном!
- И как?
- Отобрал у него часов восемь.

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Идет мент, видит - сидит алкаш в луже:
- Это что за безобразие? Немедленно вылезайте! - орет блюститель порядка.
- А ты какой миллиционер - морской или сухопутный? - заплетающимся языком спрашивает алкаш.
- Ну, сухопутный.
- Тогда че в морские дела лезешь?

- Папа, а что такое вертикаль власти?
- Вертикаль власти - это такой орган, который верхи кладут на низы.

В медицинском институте, профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
- Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться.
Женский голос:
- А я бы - с ее партнером.

- Бабушка! Я опять летал во сне!
- Я не бабушка, а нарколог!

Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники: «Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа...»
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?

Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылка пива и засохни!

Два студента мединститута зашли в пивную во время сессии. Налили им.
Сидят, пьют.
Один из них смотрит на кружку, мысли где-то витают, потом говорит:
- Пиво такое пенистое...
- Слушай, может, хватит латыни, скажи проще, что оно хуевое!

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за что?!

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала.
- А остальное?
- А остальное - кошка...

Разговор двух женщин.
- Что-то Кольки не видно.
- Да он сел за учебники.
- Собирается поступать в институт?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.

Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача.
- Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг, - Что моя жена делает у вас на коленях?
- Я выслушиваю ее жалобы.
- А почему она в таком случае голая?
- Извините - но это врачебная тайна.

Вандалы снова осквернили памятник русскому народному герою Ивану Сусанину: в его протянутые руки они вложили карту и компас.

- Что говорит блондинка, заходя по пояс в воду?
- Это выше моего понимания!

Вчера в новостях услышал, что Лужков предложил отобрать собственность у олигархов. Наверное, с женой поругался...

Встречаются два телеоператора.
- Пойдем, сходим в театр.
- Да ну, ты что!
- Ну пойдем, сходим!
- Да ну, нет!
- Сходим, культурно отдохнем, спектакль интересный посмотрим.
- Что я дурак - три часа смотреть один «общий план»!