Доверить женщине выбор пива - все равно, что мужчине - выбор фаллоимитатора.

Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности!

В зоопарке:
- Мама, это обезьяна?
- Нет, дочка, мы еще только у кассы...

У одной женщины был муж, у которого глаза смотрели в разные стороны. Она решила посоветоваться с врачом.
- Положите ему, - сказал врач, - на ночь яйцо между глаз. Все пройдет.
Но оказалось, что муж умер.
- Я все сделала, как вы сказали, - говорит жена доктору, - даже к кровати его привязали, но не успела я яйцо даже до пупка дотянуть, как он уже посинел весь!

Банк А предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». Залогом может служить стеклотара.

Два вегетарианца-трезвенника:
- Спорим на банку фасоли, что...

Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...

Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку... Так мстит сицилийская мафия...

Супруги, состоящие в браке 10 лет, ночью в постели привычно пробуют заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

- У меня мама очень добрая. Когда я поздно приходил домой, папа очень сердился и снимал ремень. Брюки падали, и мама говорила: «О! Сыночек, иди еще полчасика погуляй!»

В филармонии во время концерта из партера кричат:
- Доктора! Есть доктор?
С балкона:
- Я хирург! Что случилось?
- Коллега! Какая прекрасная музыка!

Вовочка приходит к доктору, доктор дает ему таблетку, Вовочка спрашивает:
- Доктор, ну мне просто интересно, зачем у таблетки посередине бороздка?
Доктор отвечает:
- Это когда пациенты не хотят принимать таблетки мы их отверткой в задницу закручиваем.

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
- Слышь, дед, ты чё?
Дед ещё очередь:
- Стройся!
Банда строится в шеренгу. Дед:
- На первый-второй рассчитайся!
- Дед, охренел, что ли?
Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй.
- Теперь первые сосут у вторых!
- Дед, убъём же тебя!
Дед очередь:
- Выполняй!
Первые начали сосать у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые:
- Блять, догнать быстро, убить, порвать его!
Вторые:
- Да, ладно, чего вы, нормальный дед...

Надпись, в общественном туалете: «Смывайте вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов».

- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

Судят врача-гинеколога за избиение маленькой девочки. Все возмущены, дают ему последнее слово. Врач рассказывает:
- День выдался тяжелый - с утра две операции, три женщины на обследовании. В обед жена приехала провериться, после обеда двенадцать пациенток. Иду домой, сил никаких нет. И тут она: «Дяденька, дай рубль - пипиську покажу!»

Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Гаишник останавливает блондинку:
- Покажите ваши права!
- Извините, я не знаю, где в автомобиле находится эта деталь...

Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок, я в своей прошлой жизни был зайцем.

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.